Quarta-feira, Fevereiro 10, 2010

Estudar, estudar, estudar e o que me resta? Estudar!

Bem, ontem descobri que um dos meus atuais anseios, é verdadeiro. Sempre fugi de lógica e programação. É algo como fisica radiológica e cálculo para quem odeia matemática e números.

Claro que na faculdade as materias que me dei melhor foram fisica, calculo e as que precisavam ler e escrever bastante. As outras eu as fiz, da melhor forma possivel. Umas melhores, outras piores, enfim, fiz.

Na noite anterior, foi dado uma "prévia" do suposto martirio que vem pela frente. Ao invés de sermos supostos "técnicos em info area de hardware".... A formação consiste como "Desenvolvedores de Sistema"... Sempre tive pavor dessa area... Afinal, é aí que mora o perigo... Seria a ressonância magnética da área de Informática. Você quer? Então, amigo, se mata e estuda. Do contrário será só mais um na concorrencia.

A noticia mais empreendedora foi: O primeiro semestre é dificil, o segundo é bem pior, e no terceiro dá uma leve aliviada. Que emoção!

Muito ótimo.

Eu gosto de desafios, acho que motiva você querer dar o melhor de você e vencer os obstáculos. Sou bem teimosa quando enfio na cabeça que vou fazer algo ou se quero algo, vou fazer por onde até conseguir.

Mas a vida as vezes anda em circulos... Sempre fugi de programação assim como fujo um tanto quanto das provas de técnicas. E quanto mais você foge de algo, é exatamente aquilo que Deus vai fazer você lutar e vencer. (Vencer, não quer dizer que a luta é fácil).

Todos os dias tenho estudado por no minimo 1h duas disciplinas em teoria... Agora tenho que acrescentar mais 2 horas para dedicar a lógica , e linguagem de programação e o tão famigerado inglês, que não assusta mas também não é nenhuma especialidade, sem contar a outra leva de assuntos que me interessam.

Pensei... "E volta o cão a dormir fora da sua casinha por noites a fio". Era assim quando eu dava aula, não tinha muita noção para estudar informática... Era o dia todo... Como um dicionário ambulante de Sistemas Operacionais.

Só tenho que tomar cuidado para não cair no post de ontem... De estudar tanto e deixar de lado outras coisas importantes também... Achar o equilibrio acho que seria a palavra.

Mas estou feliz por esse e tantos outros motivos...

É tão legal ver 39 pessoas e querer ver uma pessoa só =)... Você ter tantas coisas pra pensar e seu pensamento recorrer a uma unica situação rs... Você honrar algo sem se quer ter a obrigatoriedade de faze-lo.

Só para constar... O que é coxa para você? Uma das regras no quartel (ahuahuhuahua) é saia até o joelho. Eu entendo por joelho, no minimo o apice da patela, tudo que for pra cima dele, tem o femur e pode ser considerado como coxa... A menina estava com uma saia , 1 palmo acima do joelho. Eu sarcasticamente disse... Saia na coxa? ... As pessoas do meu lado disseram que saia na coxa, é aquelas "mini-saias". Isso pra mim é cinto rs... Saia no joelho é : da patela pra baixo, e não me enche o saco. Eu não me manifestei... Mas garanto que eu e toda minha sorte, se fosse com um vestido do mesmo tamanho, eu não teria entrado. Isso é só para constar que toda regra felizmente ou infelizmente tem como ser "mediada" e que tem gente que ama se fazer de cego.

E eu vou indo, pois tenho que agilizar todo meu serviço... Para??? Estudar...rs... Minha próxima e talvez quase unica atividade no ano de 2010 :D

Boa semana para vocês

^^

Escrito por Ana Cinta em 8:54 AM



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Segunda-feira, Fevereiro 08, 2010

O quanto você vive é o quanto você consegue ser feliz

Ontem me questionaram o que eu preciso para ser feliz. E minha resposta foi curta "viver". Eu sei que a pessoa não ficou muito satisfeita com minha resposta. Sei que ela esperava de um ser falante como eu, uma verdadeira biblia sobre o assunto.

Mas essa é uma das questões que não tem muita resposta. Uma pessoa que não vive, ela não é feliz. Uma pessoa sem vida, não consegue ter paz dentro de si, e enxergar as coisas boas ao redor.

Pensei que a pessoa fosse me questionar sobre "o que é viver"... Essa sim talvez tivesse um pergaminho imenso como resposta.

Viver é como respirar. É ivoluntário. Sentindo ou não o ar sua volta, você respira porque está vivo, mas não vive só porque respira. Viver é deixar-se levar pelos seus sonhos, lutar e construir suas metas, ser derrotado e vencer, sentir coragem e sentir medo, ter dúvidas, se questionar, e encontrar respostas. Viver é ganhar e perder. Viver é testar-se , em suma aprender.

Aprender que um dia não é igual ao outro. Que pessoas entram na nossa vida, com a mesma facilidade que saem. Que você pode passar anos amando pessoas diferentes, e uma vida toda amando uma pessoa só.

Viver consiste em se doar ao próximo, em acreditar em Deus, em servir. Somos plenamente felizes quando sabemos que somos essenciais para felicidade do próximo. Quanto mais plantamos coisas boas, mais florido fica o jardim dentro da gente, e ele começa florescer para nossas extremidades e ficamos mais bonitos, reluzindo o que tanta gente procura "felicidade".

Conheço pessoas que são infelizes. Que buscam incessantemente encontrar felicidade com dinheiro, bens materiais, posições de chefia, cargos e universidades que geram poder aquisitivo maior. Pessoas que sua única missão de vida é obter mais, de qualquer forma sempre mais.

Algumas delas conheço a anos, e vi que para elas, o pequeno não é importante... Uma carta no aniversário não vale muito... Alguém que mora no outro estado ligar dizendo que pensa em você não significa nada. Um salário pequeno num trabalho legal, não é o bastante. Estar apaixonado por uma pessoa só é perda de tempo, se podemos ter uma vasta coleção de corações.

Algumas delas trabalham de domingo a domingo, estudam, saem pra "festinhas" nas noites que restam... E vivem nesse ciclo vicioso de trabalho-estudo-festinhas... Sem amigos verdadeiros, sem construir as coisas, sem momentos familiares, sem 20 minutos diários para fazer o que mais gosta, sem momentos de particulares com Deus... Apenas trabalho, trabalho, dinheiro e dinheiro. Apenas "seu ego máximo importa".

Eu já fiz isso. Eu já fui o que alguns chamariam de "maquina de trabalho" ... Minha ambição um dia já foi trabalhar muito para ter muito dinheiro.

E o que você ganha emocionalmente com isso?

N-A-D-A! rs...

Você ganha stress, você ganha cansaço, você ganha dinheiro mas não tem tempo de gastar , de planejar no que quer. Compra coisas grandes... Mas a felicidade não reflete nelas. Você tem reconhecimento, tem mérito. Mas não tem paz.

Depois de um tempo comendo só em restaurante.... Você esquece o quão gostoso é aquele prato de comida favorito que só sua mãe faz pra você.

Depois de um tempo saindo com amigos só do trabalho... Você nem consegue lembrar o quão perfeito é sair com aqueles amigos de infãncia que ainda gostam de tomar sorvete, jogar um futebol no domingo, ou ficar a tarde olhando o nada, apenas apreciando como é bom estar vivo.

Passado uns meses... Você fica meio mentiroso na sua religião. Você trabalha tanto, que não tem tempo para desenvolver sua espiritualdade. Você falta nos encontros, pois amanhã acorda muito cedo... Não pode trabalhar cansado... Mas pode abrir mão de Deus só para conforto? Não né?!

Depois se você tem namorada ou namorado, você acha que ele tem obrigação de entender que você virou Fulano-Trabalho. Que a pessoa não tem direito de cobrar que sente sua falta. Que o amor dela tem que entender que foi trocado por "serviço"... E nos seus poucos momentos livres, você SR EU TRABALHO DEMAIS, acha que as pessoas tem obrigação de fazer o que você quer, na hora que você quer, afinal NO SEU TRABALHO você dá o melhor de você.

Então você é O MELHOR ESTUDANTE, O MELHOR FUNCIONÁRIO... Mas como a gente não é o melhor em tudo... Viramos o pior servo de Deus, o pior amigo, o pior filho, o pior irmão, o pior namorado , marido, nos tornamos uma companhia cansada, egoista e... onde eu queria chegar INFELIZ.

Tudo demais faz mal. Se a consequencia de um sonho seu, é fazer as pessoas infelizes, deixar seus pais de lado, fazer seus filhos / irmãos sentirem sua falta a ponto de não contarem com você para nada. Ou se o resultado dos seus sonhos, é esquecer os principios básicos de viver e ser feliz. Isso não é um sonho, é um pesadelo.

As pequenas coisas são como quando se está apaixonado... Uma festinha de aniversário com 2 pessoas surpresa... Viajar com seus pais e lembrar o quanto eles já fizeram por você... Se você ama alguém... Sair com essa pessoa sem um lugar especifico pra ir, sair só para dividir um tempo só dela, com ela. Trabalhar num horario humanamente normal, e no final do dia ter tempo para fazer o que goste ou ir paquerar algo que você queira há meses comprar.

Estudar o suficiente para se alcançar um objetivo, sem esquecer que você não é de ferro, e sua familia e seus amigos precisam de você.

Sempre lembrar que a prioridade é : Deus, familia/filhos, amigos, estudos, trabalhos.

Uma pessoa que só pensa em dinheiro e adjacentes não vive. E quem não vive não é feliz. As melhores lembranças da sua infância acredite... São sem valores monetários, são melhores momentos com sua mãe, com seus irmãos, com seus amiguinhos, o salgadinho dividido entre 4 alunos na escola. A infancia é perfeita, porque pra muita gente, foi a única parte da vida que a pessoa viveu. O resto, ela seguiu só as ambições e esqueceu a mágica do ponto de partida.

Literalmente é verdade... A felicidade está nas pequenas coisas... E as pequenas coisas você só vê, se consegue ter tempo e sensibilidade de enxergar. A gente tem duas escolhas... Viver no pouco necessário feliz... E deixar a ambição tomar conta de nós enquanto vemos a vida passar.

Não digo para que as pessoas deixem de crescer e buscar mais para suas vidas. Digo apenas, que se for para ter o melhor, lembrar-se que o melhor não é o material, ele faz parte. O melhor são as coisas pequenininhas, a simplicidade do sorriso das pessoas que gostam de você, e são felizes, apenas por saber que você está vivo.

Eu já quis muito ter o melhor do que consigo consquistar... Hoje prefiro dar o melhor de mim, para Deus, para as pessoas que eu amo e que estão importantes a minha volta. Eu particularmente , sou feliz assim. Vivendo com as pequenas coisas, no meu coração posso dizer que não me falta nada. E se algum bem monetário me falta hoje, no tempo certo de Deus virá, eu não preciso abrir mão de tanta coisa para ter outra...

Se é preciso esquecer quem você ama, o que você tem ou os seus sonhos para se ter algo , eu acho que essa coisa nunca vai valer o saquinho de preciosidades que você vai jogar fora. Sempre existirá um meio de balancear as coisas, sem que pra isso, deixemos de ser felizes ou esquecermos quem realmente somos e aquilo pela qual vivemos e acreditamos.









Escrito por Ana Cinta em 9:36 AM



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Domingo, Fevereiro 07, 2010

The moon rise after the day that I got you


Existe alguns dias da vida da gente que saber falar e saber escrever não serve de nada. Não ao menos para que eu gostaria que servisse.

Em alguns dias dessa mesma vida, suas habilidades artisticas não vão salvar você, nem dizer aquilo que seu coração sente vontade de dizer e não consegue. Ou tem medo de o dizer. Ou acha mais sensato permanecer calado.

A razão em tantos outros momentos, vai servir mais para deixá-lo perdido, do que garantir-lhe alguma certeza. Ela vai ser capaz de ver a lista completa de contras, antes que seu coração consiga provar os prós.

Em alguns dias você acorda, e simplesmente não tem certeza de mais nada. Mas nada importa, nem as certezas, pois o que você sente não depende muito disso. Felizmente ou infelizmente, as possiveis mudanças não tornarão isso mais brando ou mais ameno.

As vezes você briga com o sono, e fica reconstruindo as coisas, montando as cenas, reorganizando sorrisos, perguntando as faces, procurando olhares. Tentando descobrir o que sabe, ou o que pensa que sabe, ou o que gostaria de saber. Você tem medo de perder, sem se quer de verdade ter tido.

Em uns minutos você senta no degrau de frente a árvore, olha o verde ante o sol, e pensa, no quanto ainda estará pensando na próxima ascenção da lua esta noite. Pensa como as coisas simplesmente acontecem, e permanecem. Independentemente.

Depois de alguns anos de prática em poesia, diplomas em pensamentos e consequências de distanciamentos da realidade, prefere esperar a resposta cair na sua cabeça, do que abrir os olhos , nem que seja um pouco apenas para enxergá-la.

Você sabe a resposta para suas dúvidas, sabe o nome da felicidade e o nome da suposta crise de existência... Sabe perfeitamente a hipotese diagnóstica de todo esse déficit de equilibrio.

Entretanto nenhuma radiografia vai conseguir dizer por mim, se eu não o fizer. Na verdade, ainda está para nascer um pó mágico que você jogue na areia e seja revelado aquilo que você passa horas pensando em dizer, mas sempre guarda pra você, até o dia de ver o objetivo partir, e por covardia cruzar os braços, e ainda assim perguntar a razão pela qual, deixou se ir sem fazer nada.

Eu sei explicar, mas não consigo escrever de uma maneira concisa, ou mais direta, e ao mesmo tempo, quando reuno o máximo de informações que consigo, que a distração me permite fixar e manter, quando deixo meu problema de equilibrio de lado, as vezes penso se existe espaço na terceira pessoa do singular pra mim. Do que adianta escrever e dizer, se não tenho um lugar pré determinado?

Imagine um conjunto A, com correspondentes no conjunto B, levando em consideração f(x)=x+1... Dos 7 correspondentes para cada elemento de A em B designados pelas pesquisas, qual seria a chance, de que x fosse o que eu queria?

Eu consigo arrumar respostas para todas as perguntas que tenho. Só que sempre arrumo duas respostas. Uma boa e uma ruim. A que eu quero ouvir. A que eu não quero ouvir. A que quero saber, e a que não me interessa.

Mas eu também acabei aprendendo que respostas não ajudam muito, afinal, eu não faço perguntas. O tempo responde as perguntas. O silêncio por si só é uma resposta. A espera por tão somente é uma pergunta. E um dia de cada vez é a solução.

Depois do brilho da lua, do nascer do sol, na ascenção da lua, eu só tive duas certezas. E resumindo... Talvez um dia eu escreva em um envelope rosa, num 14 de fevereiro, e entregue dias depois, anos depois, dias antes, um envelope ou dois... Mas diga , sem me preocupar no que muda ou no que fica depois disso.




Escrito por Ana Cinta em 10:38 PM



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Terça-feira, Fevereiro 02, 2010

Like a Brightness Of The Moon

Nothing is the same since I found you ... You put color on the walls of my room, your smile lights up my night as the brightness of the moon...

Eu não sei dizer quando
Eu não sei dizer como
Mas de alguma forma
Seu sorriso estava lá

Era como se a chuva externa
Não existisse
Como se os ventos e temporais
Não acontecessem

Como se o brilho do sol
Continuasse existindo
Mesmo a noite
Na vez da cena de um luar

Os personagens não se moviam
Como se nada além existisse
Não ouvia as vozes
Não entendia as palavras

O relógio andou mais devagar
Ao mesmo tempo muito rápido
Eu esqueci de respirar
Mesmo sabendo que respirava

Eu não lembro de nada
Que não fosse você
Nada que não fosse seu rosto
Nada além de você

Se o dia poderia ser mais
Tornou-se só
Tornou-se seu
Tornou-se diferente dos demais

Nada é o mesmo
Desde que o encontrei
Existe uma mágica em estar junto
Mesmo estando separado

Como se algo meu
Tivesse virado seu
Sem que você me pedisse
Sem que eu lhe tivesse dado

Você coloca cores
Nas paredes do meu quarto
Você ganha os versos
Que escrevo em segredo

Seu sorrir ilumina a noite
Assim como o brilho da lua
Resume os poemas, une os olhares
De um sentimento conquistado

Então acentuou-se
O que já me era constante
E se antes outra cor não me era brilhante
Agora só me brilha você

...







Escrito por Ana Cinta em 8:56 PM



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Domingo, Janeiro 31, 2010

Weeeeeeeeee °\^^/°

Mais um de tantos outros degraus que subirei na minha vida, foi deixado com muito louvor para trás. Depois de longos 4 anos, que se for ver bem , passaram até que muito rápido, eu me formei na universidade...

Eu não havia feito colação de grau no ensino médio, por conta de um problema de saúde, e me arrependi muito de não ter comemorado. Então na minha cabeça, eu necessitava e muito, fazer a colação do ensino superior.

O comentário geral da minha mãe era de que, se a colação fosse um casamento, provavelmente o noivo ficaria viúvo antes de dizer sim, de tanto que minha ansiedade me corroia... E agora que já passou , diria que realmente eu fiquei ansiosa, e eu fiquei planejando durante dias a roupa, o que eu ia fazer com o resto depois que escolhesse a roupa... No final das contas escolhi um vestido normal, com um sapato normal, meu acessório favorito normal e bora :D ... Eu não estava normal, pois estava nervosa, uma literal tpm fora de época... Mas tudo valeu a pena... Até o mico de algum felizardo achar meu nome passeando na lista, e me fazer andar na frente de todo mundo para homenagear um professor. Fico feliz, pelos meus problemas de equilibrio terem sido paralizados pela vergonha. Felizmente eles eram muito fortes para conviver simultaneamente, um dos dois prevalesceria. Mas tá, vai, se não acontecesse algo comigo de diferente, não seria minha colação. E achei bem melhor homenagear um professor, do que tropeçar na arquibancada rs...

É inexplicavel estar sentado no local de "formando" ver aquele monte de cabecinhas agrupadas, e eu que não enxergo bem, conseguir visualizar direitinho dentre os presentes, meus familiares. É legal pensar, acabou, eu consegui... Na tal seleção natural, um dos primeiros passos foram superados... Todo desgaste resumia-se ao prêmio: felicidade, sensação de dever cumprido.

E igual nos filmes jogar seu capelo pro alto é emocionante... Sempre achei bobo, tipo "por que aqueles bobos estão jogando pro alto?"... A resposta é... Porque só quem está lá encima sabe o que passou pra estar ali, jogar o capelo pro alto é se libertar da algema universitário e se tornar um nato graduado.

Acordei de madrugada só pra agradecer a Deus por tudo ter dado certo... Sabe, ontem a noite não queria que nada, nadinha fosse diferente... Adorei o ritual de passagem... Fiquei animada para saber quando é o próximo... E pelo meus calculos... Daqui 1 ano e meio :D ....

Enfim, várias vezes muitos disseram que eu não ia conseguir, até a vida me deu motivos para que eu desistisse... Mas enfim... Um já era... Eu consegui tá?! ... E os próximos "rituais de passagem", estão por vir, pois ontem foi o fim de um momento, de tantos outros que tenho intenções de conquistar.

Afinal a vida continua, e o mundo não gira tão brilhantemente para quem fica parado.

Bom final de semana para todos...



Escrito por Ana Cinta em 6:26 PM



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Domingo, Janeiro 24, 2010

Minha parabóla sobre o Dragão, o Guerreiro e a Princesa

O dom e a arte de ser jovem e envelhescer

Após 24h acordada, dormi a tarde toda. Claro que não abri mão do meu sono por querer, mas por necessidade de se fazer presente a quem precisava. Nos momentos leves onde a situação acalmava um pouco, começava a lembrar do post anterior, e correlacionava com ter lido algumas coisas no twitter de minha prima.

Na vida sempre existirão 3 momentos: o momento em que você cogita uma hipótese, o momento em que você sonha com as possibilidades e o momento que você ganha ou perde o que anseia.

Nas nossas fases (não a ligarei com idade, pois a maturidade e a idade nem sempre andam juntas) sempre prevalecerão 3 sentimentos: o impeto de tentar, o medo de tentar, e a alegria ou fracasso do ganho e da perda.

Quando somos adolecentes, em teoria, o mundo é o dragão e nós somos o guerreiro com espadas. A princesa que fica no topo da torre, são nossos sonhos, nossos desejos, as coisas que temos vontade de ter para nós.

Em tese, o dragão sempre mostrará as possibilidades, caminhos fáceis e caminhos dificeis. O guerreiro sempre terá a oportunidade de lutar e vencer, ou esperar um momento melhor com outro plano de ataque. E a princesa será tanto as coisas boas, como também um plano do dragão de nos seduzir e nos levar para o caminho errado.

Dado o derradeiro momento aborrescente (pois tudo parece confuso demais para que sejamos plenamente satisfeitos com que temos), entramos numa fase que o ser humano chama de ser "adulto".

Nunca ninguém me deu uma boa definição para saber quando somos realmente adultos. A melhor e menos esperançosa foi de Arnaldo Jabor: "Quem disse que ser adulto é fácil?" Quando tudo estiver muito dificil, muito responsável, e eu muito covarde, então sou adulta.

Quando somos adultos aprendemos que o Dragão, pode ser ganho com outras artimanhas, sem que o guerreiro corra riscos. O guerreiro aprende a se esconder da vida, a temer sentir todas aquelas fluorecencias de aura adolescente, ele desiste as vezes, antes mesmo de tentar. E a princesa, passa a ser não as coisas bonitas e sedutoras do mundo, mas sim o mais prático, o mais preciso, o que tenho chances de ter e não o que posso fazer por merecer para tê-las.

Acho que a transição ocorre quando você passa a ver os contos de fada de forma diferente. Quando se é adolescente, você acredita que o guerreiro buscará a princesa. Quando se é adulto, você acredita que se a princesa é muito dificil, é mais fácil lutar pelo que está ao seu alcance.

Os adultos fazem isso com amores, com profissões, com sonhos, com familiares... Se acomodam em ter a vida por mais mediocre que seja, a aceitam do jeito que é.

Já os que não foram pro outro lado da transição, querem mudar o mundo, e matar o dragão com unhas e dentes. Pois o mundo só terá graça se for como eles sonham. Por isso sempre foi uma máxima dizer "que o mundo sempre está nas mãos da nova geração". Afinal, só quem tem coragem de sonhar e lutar por ideais a todo custo, são os jovens, que não aprenderam na pele, as consequencias boas e ruins de se desafiar a vida.

Mesmo depois de adultos, muitos de nós, em várias situações, vamos se sentir "adolescentes", como se em um dejavu, as coisas parecerão ser novamente totalmente novas, nunca vividas, como se fosse sempre como a primeira vez. E teremos aquela sensação de que se fossemos adolescentes, seria mais fácil resolver. Estaremos ansiosos, cheio de planos , de perspectivas, de vontades... Por alguns instantes a princesa da torre, é uma excelente oportunidade de encontrarmos a felicidade.

Acredito que isso acontece, pois no fundo todos nós , nunca iremos sair plenamente da adolescencia, para que a arte de ser jovem e envelhecer prevaleça como "nunca é tarde demais". Sempre existirá um fiozinho de falta de maturidade, para que possamos tirar de algum lugar, a vontade de tentar, de ir além, de conseguir e viver. O espirito jovem que nos move a sermos maduros com dignidade.

Os adultos não gostam de parecer adolescentes, detestam admitir que isso acontece mais do que anseiam que aconteça, pois isso de certa forma gera muita insegurança... Por outro lado... Se eles repararem... Esses momentos são os unicos que trazem a mais pura felicidade e esperança em sonhar, sem medo da maturidade lembrar se você é bom ou não para isso ou para aquilo.

O dragão, o guerreiro e a princesa, sempre vão habitar de formas diferentes dentro da gente. E como numa bolha de vidro, eles mudarão seus postos como um jogo de xadrez. E a forma que encararmos essas mudanças, darão os melhores e os piores resultados da nossa vida.

Que o Dragão seja o monstro que torne as conquistas gloriosas, que a princesa sempre seja a razão da sua vida, e que o guerreiro nunca desista, só porque no caminho, encontrará mais adversidades do que facilidades. Nada é mais gratificante do que viver em busca do que se sonha. Não importa a idade, o quanto a vida da gente muda, tudo gira em torno de nunca, mas nunca desisistir de lutar e sonhar.

Escrito por Ana Cinta em 7:03 PM

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Leve-me com você

Não sei dizer o que me prendeu em seu olhar
Mas desde que eles existem para mim
Não sinto necessidade de procurar nenhum outro
De corresponder qualquer um se não o seu

Não consigo explicar seu efeito borracha
Após você , quem quer que seja, será só mais alguém
Não vejo pessoa mais indicada, ou melhor
Que ocupe seu lugar, ou que me tire da razão

Sinto admitir que não fui dotada do prêmio
De ter meus anseios correspondidos
De ter suas palavras feitas minhas
De ter em sintonia o que até então é separado

Mas também já não consigo fazê-lo invisivel
Ou simplesmente matá-lo como se nunca houvesse existido
Não consigo arrancar sua expressão
Nem fazê-lo insignificante ao meu coração

Queria conseguir ler seu pensamento
E saber das coisas que tem ou não para dizer
Mas ao mesmo tempo não queria ler sua mente
As vezes é melhor contar com a vantagem do não saber

Não saber o quanto é ou deixa de ser
O quanto posso ou não significar
Não sei se meu sentir muda alguma coisa
As vezes não muda nada, só dói pensar em perder

Mesmo com a minha inconstância, mesmo com meus medos
Mesmo com meu desejo irrevogável e incontestável de fugir
De não deixar você chegar mais perto,
Mais perto é onde mais queria que estivesse

Se existe um conjunto de motivos felizes
Vejo no jeito em que olha a vida
No jeito que tem seus sonhos
Na maneira que acredita nas coisas

Num dia de chuva, ou de sol,
Um dia talvez, um só quem sabe
Segure minha mão
Leve-me com você





Escrito por Ana Cinta em 6:17 PM



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Sexta-feira, Janeiro 22, 2010

Dormir faz bem

Bem, eu ia escrever na hora que acordei, mas pensei bem quanto aos barulhinhos da teclas do teclado batendo de madrugada (já bastavam as palavras, não queria ouvir as teclas), e deixei para meditar quando estivesse sozinha. Talvez eu devesse ter dormido mais, mas o sono foi embora e deixou lugar aos pensamentos, aos sonhos, ao enfim talvez.

Eu sempre me orgulhei de escrever, de gostar de poemas, de conseguir conversar sem me sentir presa às minhas perguntas ou à cada resposta que eu desse. Sempre achei que as palavras fossem me salvar ou me matar quando eu menos precisasse.

Eu queria falar tanta coisa, dizer e explicar cada diferença, queria conseguir explicar o que sinto e o que quero, o porquê de tanto pensar, ou a razão dos números terem ficado todos tão bagunçados desde que encontrei aquele olhar.

Mas as palavras escorregam e eu não consigo nem dizer, se quer escrever o que devia. Já não sei mais se é dúvida, incompetencia ou covardia da minha parte. Na minha ultima tentativa extremamente frustrada consegui dizer qualquer outra coisa, menos o que eu deveria ter dito. Eu olhava para o lado vazio pensado como podia existir uma briga tão grande entre o que eu queria dizer e o medo de me manifestar...

Pela primeira vez a chuva provocava agonia, pois ela era perfeita para arrumar algum motivo em que os segundos parassem para serem ouvidos... Mas o silêncio me incomodava, pois ele era silencio lá fora , mas na minha cabeça, as palavras ficavam apostando qual saia primeiro, e qual conseguia fugir antes que eu tomasse coragem de dizê-las. Do que adianta escrever tanto se nem o que quero dizer consigo? ... Quando eu conseguir, os dias terão passado, ele terá ido embora... E não adiantou de nada falar algo.

Me questionei porquê as palavras travam e fogem dos meus dedos, talvez porque pela primeira vez a reação da outra pessoa quando soubesse fosse avessa aos meus propósitos faria diferença. Mas outro dia , no começo do ano, escrevi sobre, se de repente, não fui eu que entendi tudo errado e sou apenas mais uma amiga. Então se assim o for, então as palavras não teriam necessidade de serem ditas.

Fico pensando qual seria o melhor momento para que eu dissesse... Mas eu sempre penso que na impossibilidade do hoje, talvez me restasse o amanhã... Mas se até o sol enjoa de todo dia nascer sem nuvem, um dia talvez ele canse da minha incontestável lerdeza. Outra menina tinha sido mais mulher que eu e resolvido ou ao menos complicado mais tudo isso. Mas como sou eu, então prefiro não comentar.

Sempre tenho que conviver com minha habilidade de articular as palavras e com a mesma não oportuna sagacidade em não conseguir usá-las quanto se trata de falar de mim. Quanta coisa eu já não perdi ou não deixei passar pelo simples medo de me manifestar em vão. Eu usava a resposta de que se não foi, não o foi pois não era pra ser. Mas isso era só mais uma desculpa pra minha mania infeliz de fugir das pessoas.

Eu sempre faço isso. O medo de querer sem ser quisto, é maior do que a vontade de lutar e conseguir o que se quer. Poderia colocar uma desculpa como timidez por exemplo, mas não é, são os longos torneios de luta entre meus neuronios fazendo sinapses e as palavras que ficam que nem milho de pipoca no microondas na minha cabeça.

Já pensei em todas as formas possiveis... Mas =[ quando eu o vejo, as palavras somem, os dias não existem mais, por um instante tudo faz e não faz sentido, fica tudo misturado, e é como se nada precisasse ser dito, as palavras não seriam tão necessárias, talvez o silêncio por si só explicasse... Mas eu não leio pensamentos, então isso dificulta saber como as pessoas interpretam um suspiro e um silêncio.

Eu conto com a hipótese da percepção de que o tratar e o olhar difere do mesmo olhar e tratamento que dirijo as outras pessoas, mas se o defeito da distração for compartilhado, então mais uma vez meu pé volta para o inicio de tudo.

Mas se eu for apenas uma amiga, o que não é ruim, mas é uma definição... Eu posso jogar meus saquinhos de palavras, os olhares e os tratares todos no lixo. E guardar o que eu não conseguir fugir, em algum canto bem escondido em mim.

Não que eu pense que exista a obrigatóriedade irrevogável de que alguma coisa seja feita ou dita... Mas eu tenho medo... De que os ventos levem, e o dia que alguém dizer que queria que ficasse, fosse tarde demais... Mas os ventos levam aquilo que a gente não consegue se quer demonstrar que quer pra si. De alguma forma eu quero , mas não sei dizer como.

E dormir faz bem, dormindo você sonha... No sonho eu consegui fazer o que em vida não consigo. Então dormindo as coisas parecem mais fáceis do que acordada... Não necessáriamente na mesma ordem. Mas necessáriamente da forma que desejo.







Escrito por Ana Cinta em 10:25 AM



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Segunda-feira, Janeiro 18, 2010

Outra segunda pela manhã...

Bem , eu andei esses dias meio distante, não por não necessitar escrever, mas porque fico pensando, arquitetando as coisas na minha cabeça... E as vezes prefiro ficar em silêncio , sem me questionar, apenas esperando pelas respostas.

Por alguns instantes, pensei em situações improváveis, surtei em outros quesitos, e uma pessoa com muitos pensamentos, é mais valiosa em silêncio, assim não se torna escrava das suas palavras. Mas de ontem pra hoje, me libertei de algumas coisas, e acho que independente do que mude daqui em diante, o que importa é que há muito tempo não me sentia tão feliz.

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O amor muda... Ele cresce...

Bem, eu já estava há quatro dias com enjoo, dor de barriga, dor de cabeça, me sentindo mole, olhava as coisas e os dias não passavam, tudo me irritava, e meu unico anseio era que hoje chegasse logo. A ansiedade já corroia as paredes do meu estomago, e nem comer direito estava comendo... Queria apenas que eu vencesse essa transição... O seu primeiro e unico filho, ir pra escolhinha.

Não sei se porque sou muito apegada a ele, ou se porque me preocupo com tudo, ou se porque é novidade... Sei que isso me causou um desgaste enorme pela espera... Olhar ele seguro comigo, de repente tendo que viver algumas horinhas, sozinho, com pessoas que eu não convivo diariamente. Eram como se dragões dessem sorrisos pra ele, e ele me chamasse , e eu não estaria lá. (Detalhe: ele é quem tinha que ter pesadelos, e não eu, fiz um verdadeiro filme de terror sobre o primeiro dia na escola...)...

Bem, prepara mochila, monta e desmonta, escreve bilhetinho contando toda rotina dele... Prepara uma bolsa com roupa pra 3 dias (risos), coisas que ele mais gosta, número do celular do cachorro até... Tudo muito em excessos... Acordei as 6 horas da manhã, só pra olhar ele dormindo e pedir a Deus por ele. (Como se fosse ser chicoteado pelos meus fantasmas)

Ele ia pra escolhinha, não para o matadouro... Mas eu não me sentia tão segura com as duas opções rs... Ele todo animadinho dizendo "ecolinha"... Todo feliz carregando a mochilinha com metade do seu tamanho... E eu... Quase tendo um ataque psicotico de ansiedade...

Eu disse que o amava umas cinco vezes... - Filho, a mamãe ama você, já estarei de volta...

Chega na escolhinha... O martirio... Não pra ele. Mas pra mim... Deixei ele com a professora, ele todo animadinho, timido por tanta novidade ,mas animado com os brinquedos, com as outras crianças...

Quando ele entrou na salinha, disse - Tau mãemãe... ... E sumiu da minha visão periférica... As lagrimas rolavam... Os funcionarios da creche meio que solidários ao meu momento vazio, de que estou deixando o amor mudar, o amor crescer... ... Diziam que era normal, que minha sensação ia passar... A diretora meio que num sarcasmo sorridente acrescentou: - Você é a primeira mãe que chora...

Meu orgulho pensou em se defender... Dizendo que eu não fazia o tipo de mãe que ficava feliz em ficar longe do filho... Mas alguém que se encontrava num estado manteiga derretida, se comovendo na frente de um monte de gente estranha rs... Tinha tudo... Menos orgulho... Então guardei minhas defesas, e me dei ao direito de chorar, e aceitar, que meu filho está crescendo... ( E na hora nem lembrei que isso poderia dizer que estou ficando velha, quase pra tia... Isso ia me fazer perder a compostura rs... )

Essa não vai ser a primeira nem a ultima vez que vou deixa-lo em uma etapa da vida para que ele aprenda as coisas sozinho, e eu só esteja do lado para corrigi-lo se por ventura alguma coisa der errado, e ainda assim apoiá-lo nas consequencias... E hoje vi que é meio assim mesmo... Ele não é meu (Mas veja bem: Enquanto Deus permitir, eu o tenho =] )... Ele é do mundo... E eu nunca viverei por ele... E ele como todo ser que respira... Hoje deu mais um passinho na lei de sobrevivência... Viveu algo novo... E como mãe bobona... Eu to vivendo com ele...

O amor muda mesmo... Ele cresce... Hoje eu senti novamente como em tantos outros momentos que a gente ama o filho da gente antes mesmo dele nascer... Eu nunca quis ser mãe antes de descobrir que estava grávida... E posso afirmar que a vida não era vida, antes de conhece-lo. Alguma coisa mudou, mudou pra melhor, e com a graça de Deus mudou pra sempre...

Agora é se preparar lentamente para os proximos passos... Que ele dará por si só... Eu sempre estarei ali por ele... E nem eu, nem ele, estaremos sozinhos, porque enfim , hoje eu acordei... Meu sonho não foi jogado fora, Deus deu uma adaptadinha, sempre quis uma familia só pra mim, eu tenho essa familia, eu e ele. Não necessáriamente, precisamos de padrões sociais, para ter uma arvore genealógica feliz. E isso até que eu entendesse que não tem tanta importância, foi motivo de alguns descontentamentos.

Bem, e é isso... O amor é o sentimento mais importante na vida das pessoas... E eu sou muito feliz, por poder dizer isso, e acreditar que minha familia, minhas duas familias né...São tudo, se não a única coisa que tenho de mais valiosa nessa existencia... E diferentemente das outras segundas... Hoje foi diferente =)... Foi especial... O amor subiu um level... Ele cresceu, amadureceu com novas experiências... Ficou mais forte. =)

Boa semana pra vocês, e eu tentarei me conter amanhã, em não inundar o chão da escolhinha rs... :D ... Afinal, lá se vão uns 25 anos de estudo pela frente... Não dá pra chorar todas as vezes que eu tiver que dizer "um até logo"....


=)




Escrito por Ana Cinta em 11:42 AM



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Terça-feira, Janeiro 12, 2010

Fazendo a faxina

Fazem uns 5 dias que penso em várias coisas para escrever, mas não consigo sentar efetivamente na cadeira do pc para colocar os pensamentos em paragrafos. No momento ao som de Paramore .

Ontem me dei ao trabalho de limpar um pouco o blog, dei uma limpada geral desde sua criação, primeiro porque preciso de mais espaço para armazenar os novos posts, assim como algumas coisas nunca tiveram muita razão de estarem postadas. Então assim, se alguma coisa sumiu de repente, é porque eu joguei no lixo mesmo, e as palavras são minhas, então faço o que quero com elas.

Acho que também andei fazendo uma faxina na minha vida particular, excluindo algumas coisas, e algumas pessoas. Mas como eu disse em posts anteriores, precisamos em alguns momentos recomeçarmos, e isso exige algumas mudanças, algumas exclusões, é bom estar limpinho para poder dar o melhor de si. Não quero que meus sentimentos sejam escravos das coisas que eu escrevo ou das coisas que eu quero, acho que as coisas conseguem andar separadas quando eu quero que andem.

E como comemoração de toda boa renovação nada melhor do que tomar chuva. Ontem , começou a chover freneticamente antes de eu abrir o portão de casa, larguei a bolsa, e os outros pertences no carro e fui tomar chuva... Eu e meu labrador... Não sei quem ficou mais ensopado, mas posso garantir que ele cheirava mais cachorro molhado do que eu (ainda bem)... Claro que depois de uns 10 minutos tomando chuva com ele e jogando bolinha na chuva , eu já estava tremendo de frio, e o Flupi com todo aquele casaco de pele, brincava bem mais que umas 24 horas... Mas tava em casa mesmo, tomei um banho quente e estava tudo sequinho novamente.

Fazia alguns dias que eu estava procurando um propósito para se tomar chuva... Não sei quem já teve oportunidade de tomar chuva porque quer, mas é uma sensação bem interessante... Não sei explicar, sei que depois você fica bem leve... Pode acontecer de ficar gripado, mas como tudo, é apenas uma consequencia, que vale bem a pena.

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Infelizmente o ultimo livro da saga Crepúsculo acabou. Acabei ontem, de ler o Amanhecer. Ele foi o maior dos quatro livros, e um dos mais interessantes. Muitas coisas ficaram claras, e eu fiquei impressionada com a capacidade da autora de correlacionar os fatos, deixando a situação resolvida para grande maioria dos personagens. E o melhor, ficou abertura para um quinto livro, que eu com certeza dormiria na fila da livraria para comprar na estréia.

Eu tinha uma visão bem pragmática de triângulos amorosos, e nesta saga, foi o primeiro triângulo amoroso, totalmente bem resolvido , de forma que ninguém morreu, todo mundo teve seu dia de glória e todos foram felizes para sempre. E ninguém ficou sozinho. Se tudo pudesse ser resolvido dessa forma, acho que para algumas situações as coisas seriam bem mais felizes.

Espero poder ler outros livros como esse nos meus próximos sei lá quantos anos. Desde Marley e Eu, fazia tempo que nenhum livro me prendia sem ter a obrigatoriedade de lê-lo. A única parte ruim, é que a saga Crepusculo não tem uma lição de moral explicita. Tem um forte apelo para que sejamos gratos e fieis a nossos amores e amizades. Mas só. Ele não nos faz refletir sobre a vida, ou mostrar alguma ótica gloriosa.

Talvez ele faça com que cheguemos a conclusão que o amor valha a pena, e que tenhamos que lutar por ele a todo custo, mas como o livro é um romance, é obrigatório cumprir essa ótica, se não seria outra categoria literária. Você se apaixona pelos personagens... Um a um, que acaba ficando meio triste, por não ter mais páginas para saber da vida deles. E aí é hora de começar outra faxina, deixar essas estórias de lado, e procurar por outras.

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Quanto ao meu particular, existem várias coisas que escrevi nos meus arquivos do bloco de notas, mas nada que eu pudesse postar, pois são suposições, pensamentos sem conclusão, coisas mais particulares, poemas e afins.

Andei fazendo algumas analogias entre algumas situações, e é engraçado como pequenas coisas fazem a diferença. Há alguns dias atrás aconteceu algo que talvez algumas pessoas considerem normal, mas foi algo que eu sempre quis que fosse assim, era uma situação que eu sempre esperei que fosse assim.

E foi mais ou menos por essa comparação que fiz a merecida faxina. Eu não estava ficando louca, ou procurando coisas erradas. Eu não tinha reclamado em vão. E pra variar, dessa vez o problema não era eu. Não tem nada de errado com meu jeito de ser como algumas pessoas apontavam seus dedinhos no meu nariz dizendo que eu precisava mudar. Mas até que minha teimosia serviu para alguma coisa.

Era como se eu quisesse encontrar uvas em pés de manga. Tá, eu confesso, que isso ficou estranho. Mas a idéia é mais ou menos essa. E depois do post If the cap fits, wear it , já que a carapuça serviu, pra que eu iria compactuar com tanta desconjura? E pra que iria deixar registrado tantas falsificações? O que não presta, não serve para estar aqui. E escreverei de certo, post melhores, posts verdadeiros, onde aqueles tais, sequer farão diferença, ou sequer serão notados como perdidos ou faltantes.

Existe um contentamento o suficientemente grande em mim, para não querer mais nada daquelas palavras em minha vida. E limpar sempre faz bem... A faxina aplicou-se até meu computador, que pifou de tanto pó acumulado dentro de si. Agora seu cooler e adjacentes respiram bem mais leves e menos engasgados.

Antes que alguém pife igual ao meu computador,não há nada de mal em de se desfazer daquilo que não presta, precisamos abrir mais espaço para as coisas bonitas que gostamos e damos valor =) ... E para receber coisas boas, precisa-se ter espaços especiais para cultivá-las =)

Boa semana para todos :D


* Poderia usar outras metaforas, como : 1 - Colocar roupa limpa com o corpo sujo / 2 - Arrumar um novo amor com o coração velho / 3 - Colocar móveis novos com paredes mal pintadas / 4 - Trocar o sujo pelo mal lavado - - - rs... E todas dariam sentido ao propósito deste ano, se alguém quer que algo mude, começe por si mesmo.




Escrito por Ana Cinta em 9:54 AM



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Segunda-feira, Janeiro 04, 2010

Primeira segunda-feira do ano!

Após muito sol, tomei chuva, e agora, estou num estado semi pato molhado. E isso é feliz, pois gosto de tomar chuva em alguns momentos. Hoje é um dia tipico "segunda-feira", você está descansado demais para cumprir extremamente bem suas atividades assim como está cansado o bastante em saber que faltam mais 4 dias e um pouco para o final de semana. Existe tpm, e existe tpf... Tensão pré fim de semana (risos :D).

Acho que isso só acontece, porque após dois finais de semana bem prolongados, você acostuma com a boa vida... Pois o que é bom a gente acostuma bem rapidinho :D... Dai só de pensar que essa semana não têm três sabados e um domingo, dá uma certa nostalgia dos longos finais de semana de quinze dias atrás. Para enfatizar o realismo, agora em diante serão várias longas sequencias de 7 dias da semana, e somente dois dias de finais de semana.

Isso resume, que estou ansiosa para férias, meu fisiologico já está em alguns setores entrando em stand by. Ele já planeja o que fará com 30 conjuntos de sabados e domingos... E isso é muito tentador... Fiz uma lista de coisas que tenho vontade de fazer... Nada de muito surpreendente, mas das que posso compartilhar publicamente (assim , não que as outras idéias sejam crime ou coisa assim, mas são especialmente particulares), seria um unico dia de praia, e playcenter. Não fiz muitos planos nem metas, porque férias é complexo, as vezes você fica sonhando com os 30 dias e acaba não fazendo nada. Ano passado mais dormi, do que fiz algo de util propriamente dito. No mais tenho mais quase 50 dias para pensar e listar os planos do mês de março.

Os dias longos finalmente estão quase no fim... Fico pensando na minha cara de boba com tudo isso, mas nem ligo muito para os comentários de meu colega. Ele disse que mais um pouco, eu vou sair por aí cantando e dançando na chuva. Mas talvez seja essa a graça mesmo, inclinar-se a alguém que lhe dê vontade de sorrir, de pular na chuva sem se preocupar em ser alguém que você não é. Acho que a base de todas essas novas reações quimicas no meu sangue, que deixam tudo assim, seja a paz de saber que o importante não é ter e sim estar perto.

Fiz as contas, os dias passaram mais rápido do que pensei. Não sei se porque queria que logo passassem, ou se porque a vida passa mesmo, e a gente nem vê. O contente disso tudo, é que não teve um dia nem uma noite, que eu não o tenha pensado.

E para comemorar a felicidade de hoje ser segunda-feira, digo que só tem mais 51 (se não contei errado), segundas-feiras neste ano! Então dá pra se acostumar com elas novamente rs XD Numa situação hipotética que todo ano tivesse no minimo 50 segundas-feiras, multiplicadas pelos invernos que vivi (pois nasci no inverno), dá uma estimativa de 1050 segundas-feiras. Logo, o que é mais uma segunda-feira??? Eu juro trocava todas elas, por uma bela piscina , uma bola, e um sol das 8h da manhã :D hauhuahuaahuuh ! E acredite, a partir daí, o ser humano nada acomodado do jeito que é, o problema não seriam mais as segundas, e sim as terças rs... huahuahua²²

E é isso, não estou reclamando, apenas comentando os danos psicologicos que causam ser a única pessoa que não está de férias no seu setor de trabalho :D ... Boa semana para todos =)




Escrito por Ana Cinta em 3:01 PM



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Domingo, Janeiro 03, 2010

Dreams Overnight

Bem, primeiro post do ano, que emoção. Ao som de Catedral. Como são 02:26, não garanto que eu vá escrever alguma coisa com começo, meio e fim.

Hoje recomecei a ler meu livro de sanguessugas e lobos e amores impossíveis. Agora estou no terceiro, o Eclipse. Meio decepcionada, porque a tal Bella, anda comentendo umas gafes que eu não gosto se fossem na vida real. Claro que ela tem um namorado superprotetor (quase dos sonhos, exceto por ser um vampiro), e um melhor amigo apaixonado e egoista. Na verdade nesse quase triângulo amoroso não concretizado, é uma disputa fechada de quem é mais egoista, de quem é mais apaixonado, e de quem é mais anormal. Acho que por isso os livros desta saga são legais, eles são criativos, pecam literalmente pelo excesso de detalhes, o que permite a gente se envolver e "viver" o livro enquanto lê.

Pra distrair a mente do romance impossivel, antes que eu saia por aí gritando: "Principe encantado, venha já aqui" , eu fui ler outro livro, As Mentiras que os Homens Contam - Luis Fernando Verissimo . Sei que é um contraste muito grande. Tanto em genero literário quanto em assuntos abordados, mas era um dos que tinha como e-book. Honestamente, não li inteiro, li até um pouco mais da metade, e vi que, realmente ele é um ótimo escritor, mas a autora do Crepusculo me faz mais feliz . Se posso escolher algo que me motiva, por qual razão motivarei o contrário?

Então hoje, já li umas 150 páginas, antes de vir parar aqui na frente do pc... E acredite, nas horas vagas de amanhã e da semana continuarei lendo =). A minha unica esperança, é a aposta que ela vire vampira no ultimo livro. Evito ler em sites e perguntar para as pessoas, quero ler, palavra por palavra o que acontece. E montar o filme na minha cabeça.

Por falar em montagens, meus sonhos se superaram nessas ultimas semanas, que eu só tenho sonhos esquisistos é bem verdade, mas dois deles me surpreenderam. O ultimo foi ontem a tarde, eu estava em terceira pessoa, eu observava. Vi uma conversa, duas pessoas. Um homem dizia para esse outro, que seu adultério, seria pago com uma maldição. Nisso, outra cena, aparece uma mulher, estilo a Beyonce, pele canela, loira, olhos grandes, amendoados e verdes, cabelo comprido, alta, e grávida por seus ultimos dias de gestação. Ela se deitou e tinha uma éspecie de manto que a cobria, nisso, esse manto conforme ela deitou de costas, ele se abriu, e seu corpo ficou meio que exposto, um seio sim, outro não. Nisso sua barriga deslizou e o feto nasceu, com pouco esforço. (Dava a entender que era filho(a) do homem que adulterou com ela). De repente percebi que estava frio, e a perspectiva da cena mudou, e agora olhava ela de frente, a criança toda ensanguentada como tem q ser , e a mulher parece estar entrando em hipotermia, logo observa-se que ela estava numa praia, com uma pedra / rocha atrás da sua cabeça, e as ondas da maré levemente chegavam até seus pés e iam embora. Ela tentou se erguer para pegar seu filho que estava nas mãos, que da minha perspectiva não via-se quem segurava, nisso ela arfou, e desfaleceu, e a perspectiva mudou novamente, e tinha outra mulher ajoelhada do lado dela, com uma roupa que impedia ver seu rosto ou seu corpo, e essa mesma outra mulher,agora estava com a criança no colo, e a que dera a luz, aparecia com o corpo cheio de marcas de sangue nú, como se fosse a parte do Sobotta mostrando arterias e veias sobre a pele. Nisso o celular tocou, eu acordei. Isso é o que eu lembro nitidamente, mas eu sei que deve ter tido mais coisa, é que esquecemos o resto.

O outro sonho, talvez por influência do livro, e por causa dos sonhos terem aumentado, eu parei de ler uns dias, para permanecer abstinência de criatividade, para ver se eles diminuem novamente. O outro sonho, eu já me esqueci de muitas partes dele, pois ele aconteceu do dia 31 pro dia 1. Mas lembro que do começo ao fim ele possuia uma sensação de medo. Eu neste caso vivia o sonho, em primeira pessoa, em algumas partes dele eu andava sobre telhados de vidro, e pulava de telhado para outro, estilo um passaro verde, que depois eu conversava com esse passaro preso numa gaiola branca. Eu sei que no sonho,algumas pessoas do sexo feminino me perseguiam, na verdade, elas me procuravam no sonho , e eu fugia delas, existiam pessoas que mentiam sobre onde eu estava, e no sonho todo me escondia delas sentindo medo, muito medo. O sonho acabou na parte que uma delas iria me achar, eu senti um medo maior e acordei. Esse sim foi um sonho ruim, pois a sensação dele durou alguns instantes, o sonho acabou mas o medo não, e eu não queria dormir, pois tinha impressão que se voltasse, sonharia com ele novamente.

Enfim, como não tenho controle sobre sonhos, torço para que pelo menos um ou outro sejam melhorzinhos do que estes rs... Se eu sempre escrevesse sobre sonhos teria um livro. Fazia tempo que não escrevia sobre sonhos no blog. Não que tenha achado importante, mas fiquei impressionada com a criatividade nesses dois ultimos.

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No mais, estou feliz, digamos que existem uma coleção de sentimentos bons direcionados a alguém aqui dentro de mim... E quando penso nesses sonhos, penso... Porque tão poucos são com ele. Mas levando em consideração que tenho mais sonhos iguais os de cima do que os outros... Talvez melhor que ele esteja somente nos outros...

Pensando que amanhã, é segunda feira, pois infelizmente já é madrugada de domingo, automaticamente agora começo a sentir sono, então, boa madrugada pra todos... Fui dormir =)


Escrito por Ana Cinta em 3:05 AM



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Sexta-feira, Janeiro 01, 2010

Post final de Ano =)

Bem, hoje é dia 31 de Dezembro de 2009, oficialmente ultimo dia deste ano. Ao som de Leoni, Pink, Robert Pattinson e Nickelback. Escrevo feliz, pois as coisas hoje são diferentes, meu coração hoje está bem diferente do dia 31/12/2008. Posso dizer, que estou feliz, e com paz dentro de mim. Posso colocar a cabeça no meu travesseiro e respirar com os pulmões leves sem me culpar por nada nem pela infelicidade de ninguém.

Infelizmente talvez só consiga postar isso amanhã, afinal, deu um certo problema na minha internet e ninguém da telefonica consegue resolver.

Neste ano, agora com 365 dias praticamente vividos, eu posso dizer que aprendi muitas coisas, e reconheci tantas outras.

Aprendi que o amor e o ato de gostar de alguém, é uma coisa totalmente involuntária.

Não se pode fazer com que alguém lhe ame, por melhor que você seja para essa pessoa. Podemos dar nossos corações, ter nossas boas ações, porque queremos oferecer nosso melhor. Entretanto, o que as outras pessoas sentem pela gente, é de unica responsabilidade delas. Nada do que façamos pode obrigar alguém a gostar mais da gente. Conseguimos destruir o amor e as amizades talvez, mas criá-lo, é uma coisa que varia no intimo de nós.

Ressalto que: nossas ações podem fazer as pessoas terem amizade pela gente, apreço. Mas amor, ele não está a venda nas prateleiras, ele acontece, não escolhemos o ser amado. No paragrafo anterior me refiro a amor e não amizade e sentimentos de apreço. Esses dois ultimos sim, podem ser resultado unicamente de nossas ações, pois sempre teremos carinho por quem quer o bem da gente.

Com isso aprendi a reconhecer que as coisas possuem seu ciclo. Algumas são eternas, como amor de mãe, amor de irmão, amores da sua vida. Outras não. Elas começam, se desenvolvem, as pessoas amadurecem, e as coisas terminam e chegam ao seu fim.

Descobri que é totalmente compreensivel encarar o fim como um luto temporário, é normal nos sentirmos frustrados por algumas coisas não terem dado certo, mesmo que tenhamos oferecido tanto de nós. Entretanto passei a ver, que tudo tem seu lado bom, e todos nós temos capacidade de reconhecer o lado ruim, mas decidir em investir somente nas coisas boas.

E com isso também acabei aprendendo que o fim nem sempre é a pior parte das coisas. As vezes o que acreditamos ser melhor para gente, não é aquilo que Deus quer pra gente. E realmente em vários setores da nossa vida, acho válido perder, para dar oportunidade de ganhar algo melhor. Os planos Dele, a vontade Dele, é alheia a nossa vontade. E Ele sempre tem o melhor para nós, independente se naquele momento acreditamos nisso ou não. Ele vai nos dar não o que queremos, mas exatamente o que precisamos.

Aprendi que recomeçar pode trazer várias novas oportunidades somente pela disposição em dar o melhor de si novamente, e permitir-se mudar, permitir-se sonhar e querer tanto as coisas boas como as ruins, pois não amadurecemos com a alegria, ela é uma recompensa de termos sido fortes o bastante para vencer os momentos de aprendizado e possiveis sofrimentos.

Aprendi que o amor existe sim, e pode ser estilo livros e contos de fadas, com certeza, eu só ainda não fui contemplada e não contemplei ninguém.

E mais uma vez pude provar minha tese, que a felicidade está nas pequenas coisas, nos pequenos momentos que você vive. O sofrimento depois de vencido, o tempo apaga. Agora os pequenos momentos alegres, passam como filmes na cabeça da gente, e nos deixa certezas, de que os dias que estão por vir sempre são melhores.

Nesse ano que acaba hoje, eu fui muito feliz, conquistei algumas coisas que há muito tempo estavam nos planos. Acabei a faculdade, consegui finamente tempo pra habilitação, consegui vaga no curso tecnico que tanto queria, que há anos atrás não consegui. Conheci pessoas maravilhosas, entre elas, duas que me provaram que a amizade e o amor sempre valem a pena. Entre tantas, outra pessoa tive a sorte de encontrar novamente, de encontrá-la com meus olhos diferentes...

Descobri que eu me valho por mim mesma, e que se eu quero que alguma coisa seja melhor , tem que começar de dentro de mim para minhas extremidades. Eu sou o espelho do que desejo a mim mesma.

Foram meses de auto-conhecimento, pensamentos, e agora, se eu fechar meus olhos, eu só consigo pensar em coisas boas, eu até me esforcei no paragráfo anterior e pensar nos dias que eu me lembro de ter chorado, mas até eles hoje são bons, porque se eles não tivessem existido, eu não estaria admitindo o quanto reconheço a presença de Deus na minha vida, e acho que só de se sentir livre e com paz no coração já é motivo de muita alegria.

Então acredito que tudo deu certo, não da forma que eu planejei no final do ano passado, mas da forma exatamente como deveria ter sido. Melhor em teoria não poderia ter sido.

Para o ano que vem, eu não tenho planos mirabolantes, nem receitas milagrosas. Quero o pacote ano-novo, saúde, paz, tranquilidade, amadurecimento espiritual, ser uma pessoa renovada com o passar dos dias. E que Deus continue provendo as minhas necessidades como sempre fez. Abençoando meu filho e minha familia. Acredito que o pacote ano-novo seja esse. O restante não tem como prever, nem ler o final como nos livros, apenas quero viver o ano que vem, e poder no próximo dia 31/12/2010, poder me sentir feliz, e grata pelo ano que passou.

E para todo mundo, um ótimo 2010, e que este proximo ano, seja um ano repleto de boas novas, e de boas realizações :D Felicidade pra todo mundo !

Eu amo o ultimo dia do ano =) ... Os outros 364 são a razão desse amor : viver :D


PS: PAII AMOO VC :D FELIZ ANIVERSÁRIO ^^


Escrito por Ana Cinta em 10:02 AM



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Quarta-feira, Dezembro 30, 2009

Falta 1 dia

Confesso que estes ultimos 9 dias tem sido uma prova interessante em minha vida. Depois de quarta passada, tive certeza sobre algumas coisas que eu ainda duvidava. Falando de mim no caso.

Há alguns segundos, lembrei de como foi ver aquela figura entrando e encostando na parede, eu até sentei para respirar e colocar meus pensamentos no lugar. E depois notei o constrangimento que senti ao me levantar e vê-lo se aproximar, e por alguns instantes estar sozinha com ele, de uma forma ou de outra, eu não procurava ninguém diferente dele nos cantos onde eu olhava, já ficara sozinha com ele em teoria outras vezes, mas por algum motivo feliz, e não sei explicar bem a razão, esse dia foi diferente.

De uma forma ou de outra era mais por ele que estaria lá do que por qualquer outro motivo. Como uma desculpa esfarrapada para não assumir que mais importante era apenas vê-lo. Fiquei lembrando do meu coração quase pulando pela boca esperando os minutos passarem logo para enxergá-lo. No dia foi tudo tão diferente que eu não consegui me dar conta do que meus acessos fisiologicos significavam. Hoje, acho que aquele lugar não teria tanta graça, se eu não tivesse uma leve esperança de vê-lo. Afinal lá teve uma parcela significativa nos dias que o tornaram diferente de todos os outros.

Eu sei que eu sou uma pessoa meio anormal e que mesmo com todas essas provas , eu ainda tenho dificuldade de assumir e decidir meus pensamentos. Mas por outro lado, fico feliz de agora ver somente uma imagem além da minha no espelho. Pela primeira vez em anos, o reflexo parece nitido mesmo com os ventos. Não que isso me torne mais convicta ou não. Não que isso faça as coisas serem mais fáceis. Mas a felicidade tem sido parte desses nomes.

Hoje para passar o dia fui fazer a prova do crime. Eu descobriria se minha loucura era verdadeira, ou se eu estava tentando ser invadida por algum torpor alucinógeno, tentando tapar buraco ou coisa assim.

Então, abri o filme 500 Dias com Ela e assisti. Dez minutos do filme, nada. Uma hora do filme nada. Acabou o filme. Uma felicidade imensa abriu um sorriso feliz no meu coração. O filme não fizera nada comigo. O monitor não me devorou. E eu não chorei. Eu não pensei em nada. Eu não lembrei de nada. As minhas orações e meus sonhos e minha teimosia enfim comprovaram uma das certezas dos ultimos 60 dias. Eu não sou mais Tom Hansen. Minha contagem começou novamente. Mas ainda assim não quero ser Summer Finn.

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Faltam alguns capitulos para o segundo livro acabar, e estou na espectativa de até semana que vem comprar o terceiro. Sabe, esta saga ela mexe um pouco com a imaginação talvez, digamos que fazia um certo tempo que não sentia tanta vontade de ler.

Acho que já disse em outros momentos que o final do ano me deixa ansiosa. Ainda mais quando o ano que está pra vir, não parece ser anuncio de um repeteco deste ano. Na verdade do ano passado pra cá, tudo mudou.

Lembro-me que no final do ano passado minha vida estava tediosamente infeliz, que novembro e dezembro tinham sido os piores meses de muito tempo. Lembro que se eu não chorava, no minimo eu sofria. Passei um natal ameno, e um final de ano sozinha. Digo sozinha não em sentido de estado civil ou afins, mas meu coração tava sozinho, e isso foi mais deprimente partindo do principio que eu não estava solteira nem viuva. O ano novo passado foi o anuncio de 2009 seria mais um ano onde "se eu quisesse que fosse diferente", "eu teria que mudar". Eu fui avisada, mas ainda assim, tive que chegar até o mês do meu aniversário, para acordar pra vida e ser mulher o suficiente em fazer alguma coisa.

Penso que apesar da coragem tardia, pensando muito , vejo que foi a melhor coisa que poderia ocorrer, afinal , desde algumas mudanças, tudo começou andar novamente, igual andou um dia, antes de eu deixar meu blog, meus poemas, meus desenhos e minha fé de ládo. Coisas que não pretendo abandonar mais =)

Mas veja pelo lado bom, só mais um dia, e já era 2009. A parte ruim é que estou ficando idosa (risos), mas quem liga? Deus é tão feliz, que sempre dá um novo ano para melhorarmos quem somos, a idade é só a prova do tanto de presente que Ele nos deu.

Então, como é natural a contagem regressiva... Se eu não aparecer amanhã... Feliz véspera de ano novo =)

Falta 1 dia... lalalalalala ^^





Escrito por Ana Cinta em 3:22 PM



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Terça-feira, Dezembro 29, 2009

Faltam dois dias

Escolhi esse titulo, pois não pensei em nenhum outro titulo melhor. Agora sem faculdade, sem os estágios, a mente fica um pouco menos ocupada, e um tanto quanto mais se faz necessário escrever para deixá-la mais vazia.

Acabei de desligar meus aparelhos eletronicos, e qualquer outra coisa que me causasse qualquer tipo de ansiedade. Por algum motivo distinto permaneço inquieta e com aquela sensação estranha, já fazem mais de seis dias. Parece que tem um nó no meu estomago, e eu fico alerta sem saber com o que eu deveria exatamente me preocupar. Passaram algumas possibilidades na minha cabeça, mas prefiro aceitar a condição de que todas elas sejam remotas.

Não consigo pensar no que é desta vez, e também não tenho me esforçado em conseguir. Em muito, tenho tido alguns momentos de sonho , nos pequenos cochilos, mas não sei se sonhei, porque quando acordo não consigo saber se dormi ou não, mas a vantagem é que depois de alguns dias me esqueço da sua maioria. Talvez eu sinta medo disso tudo.

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Tirando isso, tenho experimentado uns sentimentos diferentes, e somente agora começo a pensar no quão seria chata a hipótese deles não serem correspondidos. Por um instante resolvi freiar todas essas reações quimicas. Mesmo não tendo tanto êxito nas minhas tentativas. Talvez para minha própria segurança vou me manter distante até que inicio de janeiro comece. Se ele sentir ou tiver sentido minha falta, virá atrás de mim, se não... Enfim.

Sabe, me sinto muito boba abraçando meu travesseiro e meu edredom sonhando acordada com os sonhos que ando tendo dormindo. Fora tantos outros poemas que escrevo nos papéis do meu trabalho, nos arquivos do bloco de notas, e tantos outros versos que ficam perdidos na minha mente que pra evitar o excesso eu tento absorve-los. Sem contar os desenhos e as músicas. Por um instante parei para refletir e é horrivel a hipotese de gostar de alguém que de repente só vê você como amigo. E se no final eu só for mais uma das amigas?

Pensei no lado A. Sim é equivalente dos dois lados. Pensei no lado B. Não, é ambivalente. Eu quero e ele não me quer da mesma forma. No começo eu conseguia tolerar pacificamente bem qualquer uma das descobertas. E dado alguns dias, começo a não aceitar tanto o lado B como desejo muito e quero o lado A.

Não consigo dimensionar exatamente o que eu quero , entre outras coisas, mas acho que isso não precisa ser descrito, o que há de ser , sempre é. Então fico em minhas orações para que aconteça apenas o que for bom para ambos lados.

Achei que a distância não fosse mudar nada, mas aqui ficou algo que bate descompassadamente pra de repente ouvir daqui alguns longos e intermináveis dias: Eu voltei . E mesmo sem saber a razão, as vezes sinto até saudade. Aquele medo estupido dele conhecer ou ter outra pessoa. Aquelas inseguranças sem graça. E eu me sinto uma boba sem saber o que fazer com isso.

De repente as vezes a pessoa vem e agirá como se nada tivesse acontecido, e fora em vão as minhas noites de versos escondidos. A gente nunca sabe o dia de amanhã, então essa é outra hipotese. Existem um zilhão de hipoteses felizes, mas prefiro não enumerá-las para evitar maiores descontentamentos posteriormente.

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Fora isso, hoje apareceu na minha caixa de entrada de email a decisão de fazer ou não a pós. A prova é dia 9/1, e a tentação ainda é maior, porque isentaram a inscrição. Eu estava mais empolgada antes, dei uma certa desanimada, mas eu preciso continuar estudando, faz parte dos planos, então penso que diferentemente dos ultimos anos, o ano que vem trará consigo algumas respostas e me obriga a não desistir dos meus objetivos. Mas deixarei para falar sobre minhas espectativas no ultimo post dia 31/12.

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Escrito por Ana Cinta em 6:28 PM

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Thus ends a Monday

Bem, hoje foi um dia de revelações para mim. Não que eu tenha conseguido chegar à algum estado de espirito melhor, pois ultimamente ando pensando que se eu quero que alguma coisa mude, infelizmente ou felizmente terei que ser eu.

Observando que são anos vivendo com a mesma opressão genealógica, acho que comprar um esparadrapo e enfiá-lo na minha boca, será mais sábio. Já que consigo permanecer tanto tempo calada, pelo menos evitaria de romper o silencio e estragar todo esforço com uma ou duas palavras erradas.

Sei que é errado fazer isso, mas eu sonho com uma frequencia reluzente, e percebi que o remédio que andei tomando sem muita cautela para dor de cabeça, tem me feito ter sonhos bem desagradaveis. E o ultimo deles foi o retrato da cena que vi hoje. E sorte que na realidade as coisas aconteceram bem amenas, uma vez que eu calei minha boca antes que fosse tarde demais.

Me sinto como um passarinho preso numa gaiola. É como se eu não tivesse direito de ser quem eu sou, de fazer as coisas que gosto. Como se minhas qualidades não fossem nada diante de seus olhos.

Escuto coisas que me tiram do sério, lembro-me fielmente da vez que ele disse que eu não teria direito de amar homem algum, e nunca encontraria alguém bom o bastante, pois eu não era boa o bastante para ninguém. Nem preciso dizer que isso é uma injeção de animo, usando um escárnio básico para tornar a situação menos não divertida.

Acho que desde meus quinze anos tento mostrar pra ele o quanto sou capaz, o quanto consigo andar de forma correta, o quanto consigo ser a melhor pessoa do mundo.

Mas com apenas dois minutos, ele me torna uma pessoa nervosa, uma pessoa insegura, uma pessoa com medo, uma pessoa que fala alto para se defender. E quando vejo já estou chorando, pois sinto que eu nunca vou conseguir provar nada e ele nunca vai reconhecer. Nem o que é de fato bom nem o que é de fato ruim.

Eu o amo com tudo que há de mais forte no meu coração, desistiria do que ele me pedisse se fosse para o bem dele. A minha maior frustração é não conseguir ver se algum dia eu fui boa o bastante pra ele.

Eu abri mão de amores, de amizades, de uma adolescencia, até da minha religião praticamente somente para vê-lo feliz. Abri mão de vontades, de alguns sonhos, de tantas coisas, para provar o meu amor por ele.

E ainda assim, não é o bastante.

Sim, em uma das minhas tentativas quase infáliveis de agradá-lo eu falhei muito feio com ele. E ele ficou do meu lado. Não sei se porque sou fruto da sua arvore genealógica ou se pelo amor que ele tem por mim. Mas não sei se em algum dia da vida dele, ele vai me perdoar e enteder o quanto meu erro fora necessário para que hoje eu visse nos olhos dele que ele é o que sempre quis, mas só comigo é diferente. Mas me sinto tranquila em pensar que pelo menos quando eu era criança, eu era a coisa mais bonita da vida dele. Até eu não sei bem o que, e não sei bem em que dia foi, as coisas terem ficado assim, tão diferentes.

Aprendi que falar para niguém ouvir não adianta. Então me mantenho quieta o máximo que posso. Mas ele me ofende cada vez que duvida da minha palavra. Me ofende cada vez que me torna incapaz, e me machuca cada vez que insinua comprar minha liberdade por uma bolha de vidro.

Quando essas coisas acontecem, vejo o quão fraca eu sou, pois coloco todas minhas certezas em xeque. Já não sei mais exatamente o que é certo ou o que é errado. Já não sei dizer o que deveria fazer para amenizar ou acabar com tudo isso.

Passam milhões de coisas pela minha cabeça. Meu coração fica apertado. Eu olho as paredes, e ele está em tudo neste lugar. Não consigo deixar de amá-lo, sou tão inutil que nem raiva dele consigo sentir.

As pessoas sempre falam que eu tenho que fingir que ele não existe. Mas como eu faço alguém que eu amo tanto não signifcar nada e faze-lo deixar de existir na minha vida?

Pensei de repente em tomar um porre, algo bem do tipo que jamais faria. Ou coisas piores talvez. Mas antes que eu me imagine na situação, lembro que se fazendo o certo eu não consigo ser boa o bastante, fazendo errado tornaria as estatisticas mais negativas.

Então volto eu para estaca zero.

Se existe alguma coisa que eu peço de natal todo ano, é que ele me amasse e me aceitasse como eu sou, sem desejar todos os dias que eu fosse diferente.

Sabe não sei o quanto aguento e por quanto mais aguento, lutar contra algo que tem se mostrado tão mais forte do que eu. Tudo é suportável, mas o descaso dele com meus sentimentos, tem sido a provação mais dificil e mais demorada que Deus me deu.

Andei lendo algumas literaturas , diga-se de passagem, fora das normais, de cunho mais religioso, porém não protestante. Que diziam coisas bem óbvias, como por exemplo , começar diretamente de mim. E ter bastante destreza com minhas ações.

Eu sempre soube disso, mas está se tornando crucial colocar isso definitivamente em prática. Antes que eu e ele nos magoemos de forma que não tenha como pedir perdão (ele não acredita em perdão), e adeus seja a palavra mais breve que ele me diga.

Escrevo pois não tenho vontade de debater o assunto, ninguém vai entender isso, normalmente as pessoas me aconselham a ignorar, a não ligar... Pra muitos após os 20 anos, é cumprir tabela conviver com genitores até que você arrume seu canto. Pra mim não, apesar de tudo, aqui ainda é o melhor lugar.

Isso se trata de sentimentos, de pendências não resolvidas, de acordo com o que minha mãe acredita, e com as conclusões que cheguei, eu preciso resolver isso, lidar com isso, talvez seja essa a missão que fora escrita, e mesmo que não tenha sido essa, por algum motivo não nos damos, e fomos feito parte um do outro, para termos que conviver com nossas diferenças e nos amarmos haja o que houver.

Me sinto impotente em tentar tanto, e não conseguir ver resultado algum. Eu peço muito a Deus para que Ele me dê sabedoria, e me ensine, nem que seja a ultima coisa que eu aprenda direito nessa vida, ensine a como viver bem e pacificamente com ele.

Me tornei mãe para enxergar o quanto foi dificil pra ele. As vezes me pego cometendo os mesmo erros que ele cometeu só pra mim ver que realmente não é , nem foi fácil. E exatamente por ser mãe, sei que eu também sou um dos amores da vida dele. Mas talvez eu tenha que amadurecer muito mais, para entender porque somente o amor não basta pra ele, e eu tenha tanto que provar sempre que eu sou, e ser sempre melhor que "isso" ou "aquilo". A perfeição talvez não seria o bastante.

Dizem que tudo que os genitores fazem é para nosso bem. E eu sei na pele isso. Cegamente tenho certeza que ele nunca faria algo para me ferir e me machucar. Pois em algum lugar lá no coração dele, eu creio o quanto me ama.

Então essa é a conclusão. Talvez realmente eu não seja o bastante, e talvez eu realmente não esteja dando o melhor de mim. Seja quem sabe, minha tenacidade que me impeça de ser mais maleável, mais humilde, mais espirituosa e ser uma pessoa melhor. Pedi por tantos anos a Deus que Ele o fizesse enxergar.


Mas hoje, depois de minha uma hora de particular com Ele, mudei o pedido. Eu quero enxergar. Quero abrir meus olhos e ver, enfim, o que eu posso fazer para tornar tudo isso melhor e mais feliz, nem que seja só pra ele. Alguém tem que ser feliz, e eu ficarei grata se for pelo menos um de nós dois. E ainda assim, por mais ou menos egoista que eu seja, eu queria que fosse ele o felizardo. Pois eu sei que talvez ele se sinta da mesma forma que eu.

Se tem alguma coisa que eu queria fazer, e abraçar ele e dizer que eu amo ele de verdade, mesmo que não pareça, mesmo que ele não acredite. EU TE AMO =/ .

E chega de chorar na frente do computador. Reclamar não resolverá a ausencia de ações corretas. A minha covardia em escrever para desabafar, não muda os fatos de que alguma coisa urgentemente e carinhosamente precisa ser feita.


Boa noite blog!



A graça está não no quanto você é capaz, afinal Deus capacita os escolhidos. Está em quanto você acredita que um dia conseguirá chegar até o final. Só de acreditar, meio sonho está realizado.



Escrito por Ana Cinta em 12:26 AM



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Segunda-feira, Dezembro 28, 2009

Another Monday Morning


Ontem eu estava escrevendo no blog sobre algumas inquietações interessantes, até que me perdi em pensamentos por uma frase que havia lido. Na verdade foi uma confirmação das brevidades que havia escrito.

Eu quase infartei.

Ao que minha respiração ficou meio falha, meu coração não sabia o quanto deveria bater ou o quanto deveria apanhar. Por alguns segundos pensei: "Palavrão", é só uma frase... Sonhar com alguém não é tanto assim... Sonhamos até com arvores! Não que ele fosse uma arvore, mas uma arvore ofereceria menos perigo ao meu fisiologico do que ele se eu fosse mais corajosa. - - Comecei a mudar de vontade sobre o que escrevia. Até de vontades do que pensava.

E fiquei meio surtada por alguns instantes... Andava pra lá... E depois pra cá... E eu acho sombrio pensar que alguém que eu nunca tenha sei lá, conhecido melhor, possa provocar tanto estrago bom e ruim com tão pouco e ao mesmo tempo.

Ainda troquei outras frases, para meu desespero talvez. Talvez as pessoas estejam sabendo demais. Até que o maldito orkut surgiu em sua tela de login e senha a minha frente.

Bem que por minha destreza, curiosidade faz parte de meus defeitos, então fui olhar algumas coisas, e quando procura-se o que quer, acha-se bem o que não quer. Meio lei isso.

Senti um aperto no meu estomago , por alguns instantes parecia que tudo que havia escrito anteriormente fora jogado antes mesmo de ser lido. Pensei , quem era ela, o que era ela, e o quanto ela significaria.

Achei ridiculo acometer-me deste sentimento. Pior ainda olhar de soslaio a tela do celular esperando alguma justificativa sem que eu tivesse feito alguma pergunta.

Pensei em tantas alternativas, que começou a se tornar infame tantos pensamentos. Fechei a janela do Firefox, desliguei o msn. Fui deitar, rolava na cama pensando em o que poderia enfim ser verdade e o que enfim poderia ser mentira. Lembrava de alguns detalhes como "profissão" por exemplo... Lembrei me que mulheres tem aula de mamografia, e homens do "efeito" da radiação...Quem sabe eu não estava sendo mais uma vitima de radiação ionizante. Isso fica como uma piadinha ingrata e pessoal.

Não conseguia pensar no que estava sentindo... Na verdade estava agora tendo certeza de que estou com problemas ... Dormi com ódio de mim mesma. E acordei com a conclusão que ontem não consegui chegar... Eu tive uma não oportuna e infeliz crise de ciumes. A essa altura do campeonato onde o jogo ainda permanece empatado em teoria, com todas adversidades do tempo e das condições climáticas, fora me aparecer mais essa.

Ciumes nunca foi motivo de estresse para mim. Levando em consideração que me acho uma pessoa bem tranquila quanto a amizades e afins... O problema é que ela não teve cara de amizade. E é obvio que estarei mentindo friamente se dissesse que não morreria de felicidade se ela somente assim o fosse.

Mas eu tenho amigos que não parecem amigos, então tentei me conformar, mas na verdade estava ficando meio insana aquela situação, meu lado com juizo rebatia o lado novo que apareceu nos ultimos dias. Eles brigaram bastante. Até que vi que eu merecia dormir, e ninguém merecia meus minutos mal somados de noites perdidas. Fui, tomei um banho, deitei novamente, olhei pro teto e dei um suspiro promentendo que dali em diante até esta manhã apenas dormiria.

Se não me bastassem todos meus outros problemas, apareceu mais esse. Passei horas tentando dar nome aos montros que apareceram na minha cabeça. E ao que logo que pulei da minha cama, liguei para meu melhor amigo e contara tudo pra ele, antes se quer de ter escovado os dentes e me alimentado. Não liguei de madrugada pois talvez ele saisse do cargo de melhor amigo.

Minha raiva era até engraçada perante ele. Ele ria de mim como criança, e eu nervosa, ainda queria justificar tudo que vi. Ele fez umas perguntas do tipo : Mas você também dá motivos, ou você é Madre Tereza. Ele se divertiu com todo meu sarcasmo e mau humor de uma segunda-feira.

Apesar de no momento o estado sobrio ter voltado a reinar em meu organismo, ainda sinto uma vontade muito grande de perguntar : Quem é? O que é? E o quanto significa.

Analizando friamente a situação... Para piorar...Eu não tenho direito de fazer nenhuma dessas perguntas, e nem responde-las se elas fossem feitas a mim...Eu não tenho nenhum cargo na vida dele, e foi dificil pensar que isso é verdade, e mesmo que tivesse, a pessoa é livre para fazer o que quiser, e pensar no que quiser. Depois de alguns minutos, consegui colocar meu juizo no lugar.

Pensei em todas possibilidades que meu cerebro conseguiu conversando e arquitetando consigo mesmo. As vezes ele diz isso para todas e faz por várias... As vezes sou apenas mais um dia de dezembro, e assim por diante. Talvez minhas células estejam somando muito , onde talvez devessem estar subitraindo.

E enfim eu e esse amigo chegamos a duas conclusões...Ele me disse: - Ana, sinto muito. Mas você tem um novo problema de nome "ele disse o nome". As conclusões são: Você foi afetada, e você não aceita e não sabe o que fazer com isso.

Ri sarcasticamente, como se eu ainda por algum dia ainda teria controle da situação. Ri mais alto quando ele em seu metódico e culto palavreado, disse que a unica salvação seria esquecer ou coloca-lo dentro de uma maleta e fazê-lo de meu unico e feliz porta-retrato vivo pessoal.

Sim, meu amigo é um nerd, leitor e culto convicto. Me sinto burra perto dele.

Perguntei se ele me achava masoquista por querer fingir que eu não sentia nada... E ele disse que tava na hora de eu viver ao invés de ficar com medo do que os outros iriam pensar. Bom ele me conhece tanto quanto minha mãe, mas sou covarde para aceitar o conselho dele. Me zuando em seu próximo infeliz comentário disse : Será assim, até que ser enconstado na parede seja feito por quem faça a diferença.

Ri desesperada sem resposta, até que olhei o relógio , e eis a salvação, para variar, mais um dia , estava atrasada. Me despedi como sempre sem uma certa cortesia, engoli o café puro coloquei a roupa mais próxima que vi, e fui trabalhar.

Espero conviver bem com meus restantes dias do ano, após esse martirio ridiculo que eu mesma me coloquei olhando coisas onde não devia.

Mas diz a filosofia, que sites de relacionamento são publicos, e deletar scraps sagrados. Feita a arte, agora me resta conviver com a vontade de perguntar quem é ela, e a covardia em não conseguir fazer o questionamento.

A pior parte, é ter quase unica certeza do momento platonico. Afinal, o que teria ele visto em mim? Se existem numa regra aritmética 7 mulheres para cada homem, por que , por qual razão, motivo e circunstancia escolheria justo a mais complicada?

Queria que alguém fosse solidário em me ajudar a entender essa paranóia fisiológica que tem me atingido nas últimas semanas. Deve existir alguma coisa que conserte ou amenize tudo isso. Mesmo que lá no fundo das minhas viceras (que shakesperiano isso), gostaria que não passasse. Mas deixaremos minha parte sem juizo quietinha.

( Suspiro sem graça ¬¬' )

E é isso... Mas uma manhã de segunda... Com suas peculiaridades talvez. Quanto ao post de domingo, eu não sei se me sinto a vontade para postá-lo. Era feliz demais. Ainda estou brava comigo mesma, então se até dia 31/12 as coisas ficarem amenas, prometo colocá-lo aqui, do contrário, deixe os sentimentos felizes reprimidos, e os meus anseios para proxima vida quem sabe.

Estou feliz apesar disso tudo , se eu queria alguma prova se era certo ou errado, se era só da minha imaginação, consegui sentir em alguns instantes que é bem real , e que vai além das minhas previsões sobre os segundos seguintes. =)


Boa redundante e "maravilhosa" segunda-feira.


Domingo, 27 de Dezembro de 2009

Hibernando, lendo e sonhando... Não as três coisas simultaneamente.

Após quatro dias em casa, dormindo o máximo que eu posso , e lendo o tanto quanto consigo nas horas vagas, estou na metade do segundo livro da tão comentada saga "Crepusculo".

Se eu fosse outra pessoa, talvez fosse mais fácil ler o livro sem se colocar no lugar da lunática apaixonada que narra a história.

A principio quando peguei o primeiro livro, achei que me acometeria de um subito impasse entre aceitar novas idéias sobre primeiro amor, ou ficar com minha incredulidade mais acentuada quanto a não acreditar no amor.

Se o lesse há 4 anos atrás, juro que compraria o primeiro vestido de noiva, uma espada, e sairia atrás do principe encantado, ou Edward Cullen no caso. Se o lesse há 6 meses atrás, gritaria "blasfemia" em meio a sala, com ódio pela forma com que o amor nunca me correspondera. Como estou lendo a menos de 3 semanas, confesso que me identifico com algumas coisas doidas que ocorrem no livro.

Para garantir a segurança, afirmo que "Não" , não estou apaixonada por um vampiro e nem tendo sonhos com sorrisos tortos. Disse que me afixava em algumas situações ligadas a coisas que nem eu mais lembrava como era. Se é que hoje me pergunto se assim as situações foram um dia.

Essas coisas de frio no estomago, pensamentos no meio da noite, ansiedade, segurança de promessas não feitas, toda essa esquizofrenia adolescente, anda me perseguindo atualmente.

Acho que devo procurar um psiquiatra talvez, ou uma luz no fim do tunel que explicasse o porque de tanta mudança, a razão de tantas coisas pequenas se tornarem tão gigantes.

Converso com espelho, e pergunto a ele se estou ficando doida, se meu juizo por fim ruiu de vez. Mas sabe, contos de fada são mentiras, e acredita que o espelho não responde minhas indagações? Que derrota a minha.

Ainda fico perplexa de como algumas coisas bobas e sutis me tiram tanto da realidade.

Claro que nos ultimos quatro anos a unica coisa que pude experimetar, além de falsas promessas, foram os pressentimentos das escolhas erradas, os embrulhos no estomago causados pela insegurança, entre outros detalhes que prefiro poupar meus dedos de lembrá-los.

E de repente, me vejo pecando por atos que sempre fugi, o ficar boba, e sair do ar... De repente assim como a doida do livro, eu fico imaginando cenas na minha cabeça, arquitetando as coisas, desamanchando, refazendo.

Pensei que eu era a unica lunática desse mundo. Não que ela seja real, mas já é um consolo. Então se fosse fazer uma sintese, do que um sms me causa, e somar os minutos das noites que passo em claro nas minhas arquitetações, digo seguramente que pela primeira vez, se meu estomago embrulha é de ansiedade , e se eu consigo pensar num estado seguro de espirito, escreveria sem muito esforço , felicidade.

Obvio que tudo não passa de uma hipótese diagnóstica que meu coração criou a cerca do objeto pretendido. Não sei o quanto seria reciproco ou o quanto não seria, e prefiro não me perguntar para de repente não encontrar respostas.

Mas acredito que antes mesmo de viver, o mais importante seja aprender a sonhar e a esperar, as coisas que temos por capricho ou somente por ansiedade, elas não costumam significar muita coisa.

Muitas coisas vão muito além do que nossos olhos conseguem ver, as palavras descrever e nossos corpos sentir... Por isso acredito que a decisão maior, sempre virá de Deus.

Como muitas mocinhas dos livros romanticos por aí... A minha vida tem ficado muito azul, florida e feliz. Queria ter coragem para ao menos agradecer a ele por isso.

Texto de 27/12/2009 - 22:40

Escrito por Ana Cinta em 10:50 AM



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Quinta-feira, Dezembro 24, 2009

Post de Natal :D


Bom, natal não faz parte das datas que eu goste de comemorar muito, mas faz parte da lista de datas em que sempre temos coisas especiais para lembrar ou dividir.

Para algumas pessoas, tem sinonimo religioso, para outras é apenas um momemento de ficar com a familia, e para tantas outras são as duas coisas juntas (no meu caso).

Claro que sabemos que apesar de hoje ser uma data feliz por exemplo, para algumas pessoas não é tão feliz assim. Todo mundo tem alguém que perdeu na vida, e gostaria que essa pessoa estivesse aqui para dividir esse momento especial.

Meus pais já perderam parte de sua arvore genética, e dá pra perceber que no coraçãozinho de cada um deles falta alguém especial. Eles gostam muito da data, mas sempre ficam com aquela saudade nesses dias de final de ano. Afinal , durante uma vida, tiveram aquela pessoa presente em seus natais. Natural o coração da gente apertar um pouquinho, e querer voltar no tempo pra ver só mais uma vez determinada situação.

Sei que deve ser dificil, entretanto, o importante é lembrarmos bem de quem se foi e darmos o devido valor para quem ainda temos aqui. Afinal, o passado não volta, e o presente não dura pra sempre, tem que se aproveitar da melhor forma possivel. =)

Meus natais sempre foram legais, gosto da parte da comida diferente, de rever algumas pessoas, daquela parte de que todo mundo esquece em teoria os problemas e tenta ajudar o próximo, dá impressão que a maioria das pessoas pensa não só em si, mas na felicidade dos outros também, e eu fico feliz com tudo isso.

Então na data de hoje, é legal ter seu "particular" com Deus, pensar no quanto ele foi bom com a gente, o quanto ele foi presente em nossa vida, e o quanto prosperamos debaixo da mão dele. Acredito que todo mundo deva ter alguma coisa pra agradecer. Depois do bate-papo com Deus, é um momento legal de pedir por quem não tem ninguém. Por quem está doente, por quem está perdido. Aproveitar o momento em que nosso coração fica mais molenga, para termos uma conversa mais sincera, sem lembrar do "eu", pelo menos essa noite.

Quando der 0:00 , lembrar de alguém que você goste bastante e desejar toda felicidade do mundo pra essa pessoa, eu também acho bem especial. E em alguns casos , que só se come após as 0:00 dar graças a Ele que finalmente chegou a hora de preencher o espaço vazio rs...

Então que todos possam ser felizes hoje, e pelos outros dias também. Que o Natal tire um pouco das pedras que a vida coloca em alguns dias da gente... Que ele seja abençoado e venha acompanhado de muitas realizações, saúde e conquistas na vida de todos nós.

Que hoje não seja somente uma data comemorativa no calendário, que seja posto em xeque as coisas ruins, e que cada um de nós consiga, enfim, pelo menos hoje, manter e avaliar somente as coisas boas.


Feliz Natal , e muito Ho-ho-ho pra todos nós =) ^^


Escrito por Ana Cinta em 6:14 PM



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Terça-feira, Dezembro 22, 2009

Sobre palavras e os pensamentos sobre as palavras


Eu não sei bem por qual razão senti vontade de falar sobre isso, mas umas quatro vezes me veio isso em mente, então antes de escrever o famoso post de final de ano , vou dar ênfase a uma segunda visão do post que falei sobre a durabilidade das coisas.

Na minha cabeça ficou faltando explicar o porque hesito tanto em "acreditar" ou "não acreditar" , e eu não disse quais foram as consequencias em se escolher "acreditar". Mas este post não anula o outro, apenas mata uma sequencia de pensamentos da minha lista infindável de questões e explica o porque tenho determinada aversão a me envolver.

Se existe uma coisa que pude aprender amargamente nos ultimos quatro anos, são que palavras vem e vão assim como o vento e as estações do ano. Eu acredito nas coisas que eu falo. Pois sei que as coisas que digo normalmente provém do meu coração ou da minha mente.

Entretanto, as outras pessoas, eu não consigo saber se elas estão ou não falando a verdade. O que entra em questão é que eu posso decidir se acredito ou não. Se espero ou não. Se correspondo ou não.

Já ouvi tantas vezes algumas coisas, que hoje me pergunto, quando eu vou saber que dessa vez não é mentira? Pois de fato, chega um dia, que você fica meio desencorajado em abrir seus braços pra tomar um "head shot" , sem se quer reagir.

Eu vi de uma forma meio infeliz em alguns momentos, que as pessoas lhe prometerão várias coisas, lhe jurarão vários sentimentos, que só o tempo vai dizer o que é ou não verdade. Mas feliz em outros pontos, pois através disso, vi que você tem que sentir e assumir o que você quer, independente da resposta que as outras pessoas lhe darão. Acredite, em vários dias, você permanecerá sem resposta alguma.

Existem várias formas de se conhecer a verdade. E uma delas, concorde ou não, é quando você precisar daquela pessoa do seu lado. Nessa hora você vai ter oportunidade de saber se as palavras são verdadeiras, ou só são mais palavras.

Eu prefiro não precisar das pessoas, pois das vezes que precisei, vi que as coisas eram mentira. Então a tese funciona, um dia quem sabe, quando eu precisar novamente, não esteja com uma situação que seja verdadeira.

Claro que todo mundo já disse coisas bonitas que não deveria ter dito, fez promessas que não deveria ter feito, jurou sentimentos que não deveria ter jurado. As vezes fazemos isso para proteger as outras pessoas, hipócrita dizer isso, mas é verdade. Por vários momentos temos a chance de ser sinceros, mas não o somos, por medo do que pode acontecer com o outro. Só que mentir para proteger , não protege, e acreditar para não sofrer também não funciona.

Quando um dos lados mente, o outro lado também paga pelas consequencias. Hoje se eu disser que quero alguém, é porque quero, e se disser que não, é porque não quero. Pronto e acabou. Se a pessoa quiser , feliz, se ela não quiser, infeliz. O que não quero é viver de mais mentiras ou coisas assim.

Aprendi que o que eu sinto, tem que ser sentido independentemente do que o outro sente. O legal é o quanto você consegue ser verdadeiro com o outro e consigo mesmo. Pois na filosofia da tartaruguinha cada um faz o que quer, então você fala a verdade e acredita, faça sua parte. O outro faz a parte dele.

Dando certo a vida ou não, as vezes a gente tem que cair pra aprender a cair com juizo e levantar firmemente. Igual uma criança. Ela cai e se machuca várias vezes até aprender a andar, até um dia que as coisas ficam melhores, e serão bem poucas vezes que ela cairá ou se machucará na vida. E se vier a acontecer, aprenderá que daquele jeito não dá certo. E se for um pouco inteligente, não insistirá no mesmo erro posteriormente.

Mais sábio acreditar no que eu vejo, no que eu consigo tocar, no que eu consigo sentir. E não digo isso de forma fisica, mas ao menos de forma real. Viver de forma mais sinestésica talvez.

Vivi muito pelo que eu ouvia, ao invés de viver pelo que conseguia ver e tocar. Por muitas vezes em várias situações, o que eu via era diferente do que eu ouvia. E eu preferia acreditar no que me diziam, afinal era uma realidade mais doce. Mas a que eu via, com meus olhinhos era a verdade. Mas é o que disse anteriormente, mentimos pra nós mesmos , até sem querer, para evitar os dias dificieis e as noites sem dormir. Burrice ou não, eu acreditei.

As palavras que você ouve, você não esquece. Mas as palavras que você diz, talvez não lembre delas com tanta clareza amanhã. E por isso assumir ou dizer algumas coisas é meio perigoso. Você nunca sabe o que causa no corpo de outra pessoa. Pois você, é você, ela é ela.

Não digo que palavras devam deixar de ser ditas ou qualquer coisa assim.... Falar, se expressar é sempre muito bonito, é sempre muito bom. Ouvir coisas felizes é perfeito. Desde que se tenha noção do que elas podem trazer de bom e de ruim.

Em verdade apesar de escrever e ler bastante, faço-o por vicio e não por talento. Eu não gosto das palavras, o blog sempre me trouxe mais problemas do que soluções. O blog nunca fez alguém se apaixonar por mim, ou de repente fazer com que alguém me conhecesse melhor, muito pelo contrário. Exatamente pelo fato das palavras trazerem consigo vários sentidos, o sentido que eu digo, e o sentido que o outro lê, a pessoa pode passar a se sentir insegura ou a pensar que eu não sei o que eu quero. E algumas pessoas desistiram antes mesmo de saber o quanto o blog diz e o quanto ele deixa de dizer.

Entretanto o mundo não é feito somente das coisas que eu quero ou que eu sinto. Existem vários outros dias, vários outros mundos. E seja o que for que você diga ou faça nessa vida, faça por ser verdade, faça pois acredita, e respeite acima de tudo os sentimentos das outras pessoas.

Pois como disse para o colega sem coração ontem: Hoje é você quem promete as coisas e faz alguém sofrer, mas pelo menos uma vez ou mais na vida, acreditará em alguém onde nosso bem estar não será a prioridade. Ele me desmereceu dizendo que talvez um dia derrame uma lágrima por alguém. Essa é a parte que eu dou uma risada sarcástica, e digo que também pagamos pelas palavras que desafiamos? ...

Fato: Suas ações sempre serão mais valiosas que suas palavras, entretanto palavras são uma das coisas mais bonitas que Deus nos permitiu combinar,logo apenas as use com sinceridade e sabedoria.

E é isso, não vou deixar de sentir as coisas ou de acreditar nelas, entretanto quero viver de um modo menos poético e mais sinestésico.


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21/12/2009 - 23:17


Soneto da Janela

Notei que por um instante, me peguei olhando o céu
Vendo o luar crescente, as estrelas brilhando
Meu coração incandescente, coberto pelo véu da espera
Que planeja um dia dizer, que aparenta ser você que estou buscando

As noites ficaram menores, pois dedicarme ao seu rosto
Passou a ser parte disso, reconstruí-lo , sem ter a foto
Tentar descobrir desde que segundo, você deixou de estar ai fora
E passou inocentemente morar aqui dentro

Você vai navegar, por rios distantes, você vai viajar
Junto com tantos outros navegantes, sua alma estará
Entre rostos nunca vistos e perfumes nunca tidos

Eu estarei na janela, do primeiro ou do segundo andar
Esperando talvez, ansiosamente eu sei, pelo dia que voltar aqui
Me resta a saber, se na janela poderei esperar você .... e se voltará pra mim...


(...) :)

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Anexo aos posts Acreditar ou Não / Durabilidade das Promessas

IF THE CAP FITS, WEAR IT

Espero fielmente que esta seja a ultima vez que eu aborde esse assunto especifico neste blog. Mas precisava concluir uns posts. Digamos que este prova a inocencia de umas pessoas e a maldade de outras. Mas não é isso que fica em questão. Fica em questão o post Durabilidade das Promessas .

Aconteceu mais ou menos assim: Escrevi nas frases subliminares no msn, algo como : Como pode mentir pra mim? Sua consciência não pesou nenhum instante? Como fui idiota. Isso era para pessoa A. Um amigo de infância, que escondeu algo bem relevante pra mim, e eu acabei ficando bem chateada com a situação, principalmente porque não fora ele que me disse a verdade. Mas antes da situação B , as coisas estavam quase esclarecidas.

Num rompante, a pessoa B... Que não tinha em teoria nada a ver com frase... Que estava defunta morta escondida em meus pensamentos, foi me questionar se isso era uma indireta para ela. Eu falei a verdade, que não era. Santa ironia da situação. SO, IF THE CAP FITS, WEAR IT Isso soa como: Então, se a carapuça serve, vista-a . E ele vestiu a camisa da raposa mentirosa. E eu questionei, o que fez pensa-lo que a frase poderia ser pra ele...( Eu não podia perder o sarcasmo da situação) E minha resposta foi seca como bebida alcoolica e direta como um tiro: Porque eu menti pra você e você sabe disso .

Bem, uma coisa é você saber que alguém mentiu pra você, enganou você, usou você durante meses a fio, mas nunca teve provas, assim você ainda considera irremediávelmente que essa pessoa poderia ter se enganado ou você ter entendido errado. Você conta com sua inocência. E lhe dá a condição de salvação da dúvida.

Outra coisa, é ela dizer-lhe isso, como se fosse a coisa mais normal do mundo mentir para as pessoas e sair assumindo isso para os outros. Eu teria vergonha de mim mesma, em sair por aí me vangloriando de mentiras e sofrimentos que eu tenha causado na vida dos outros.

Mas essa pessoa em questão, para ela, não importa muito o que as pessoas sentem ou não. Em verdade, se não é ela, o resto é resto.

Iria usar uma das minhas piadas particulares quanto a isso, mas eu poderia ser processada por calunia e difamação.

No momento senti um ódio súbito, uma vontade incontrolável de pegar o telefone e ofendê-lo com todas palavras que eu conseguisse lembrar. De mandar uma carta bomba para sua casa. Ou de torcer para que algum sanguessuga maldito o fizesse se sentir como eu me senti. Pensei durante 5 minutos em tudo de ruim o bastante que minha mente boazinha conseguiu pensar. E infelizmente não pensei em nada violento, todas as ações que imaginei, não lhe coçariam se quer o ego.

Nos minutos seguintes, meu lado Ana Tereza, começou a lembrar da segunda parte Eu menti pra você... E VOCÊ SABE DISSO ... E então caiu a ficha. É verdade. Ele sempre mentiu. Sempre mentiu muito bem, quase que como uma profissão. Em todas suas conversas, em todas suas companhias, em todos seus sorrisos, e tantas outras situações, em toda sua benevolencia, em todo seu carater... Tudo foi a mais pura blasfemia. E eu , obvio que sempre soube. Todo mundo, até meu cachorro se duvidar me disse isso. Todas minhas teses, todos os sonhos, todas as premonições, disseram para mim me afastar.

Eu só não queria admitir que eu era tão burra ao ponto de conseguir conviver pacificamente com isso, com tantas mentiras. Apesar que, pacificamente o escambau, foi muito dificil, mas eu me sai muito bem, treinando perdoar e dar outras chances novamente. Treinando me fazer de morta para não sucumbir ao marasmo da espera.

Chame-me de idiota ou do que quiser (Mantendo os limites do respeito é claro)... Fui tão estúpida que minha unica preocupação era o bem estar da pessoa B. E meu bem estar ficou aonde? Bem, ele ficou de férias por um tempo, até eu acordar.

Sempre, sempre no meu coração vinha a pergunta: Mas ele está falando a verdade?... Uma pessoa que disse tantas coisas ruins em tantos momentos inoportunos não vira a Branca de Neve ou a Cinderella da noite pro dia. Eu só Acreditei . Eu fiz minha parte. Se a pessoa mentiu ou falou a verdade, isso é problema dela. Eu faço minha parte, decido se dou créditos ou não.

Estilo versiculo biblico, eu dei a outra face pra apanhar, e apanhei. Riam da segunda piada. Mas é sério. E apesar do post gigante, eu precisava deixar registrado a ironia da situção. Dada a conversa do msn, eu respondi algumas coisas, nada com muita enfase, e ele disse que não estava se importando . Como mentir vira hábito. Se não se importasse, não tiraria satisfações das frases do msn.

Como eu me sinto? Bem , confesso que dediquei 15 minutos da minha ira, e de algum sentimento de culpa da minha parte por isso.

Entretanto, depois pensei, quem é mais infeliz, quem de fato perdeu com tudo isso, quem mente ou quem acredita?

Quem mente.

Quem acredita, tem na sua cabeça a sensação de dever cumprido, parte feita. O tempo apaga, as coisas ruins que podem ter ficado, e Deus honra aquele que teve disposição do bem em seu coração. Agora quem mente, nunca vai saber se é bom o bastante para viver a vida feliz, sendo você mesmo. E a gente há de ter nas respostas da vida, a colheita de tudo aquilo que plantamos, sejam coisas boas, sejam coisas ruins.




Escrito por Ana Cinta em 10:18 AM



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Quinta-feira, Dezembro 17, 2009

Qual o nome da sua felicidade?


Por alguns longos meses
O céu era só azul
As manhãs eram só manhãs
E os dias eram só os dias

Por alguns vários momentos
A vida só transcorria
Sendo noite como noite
Mais uma vez dia como dia

Existiam sonhos
Existiam planos
Existiam pessoas
Todos sem perspectiva

Eles eram reais
Mas andavam em unidade
Na singularidade vã
Da espera incandescente

Que me cansava
Entristecia
Que me isolava
E as vezes corroía

Certa do cansaço
Certa da indisposição
De que tudo isso me causava
Falei com Ele sobre mim

E joguei fora tudo
Tudo aquilo que ontem
Conquistara, antes que,
Depois, vi que nunca obtive

Logo, não se perde
O que não se tem
E não lembra
Daquilo que não viveu

Mais um dia se foi
Encontrei-me vendo o calendário (...)
Vi que nos dias finais
Encontraria-me só

Sem planos de onde ir
Sem planos de onde ficar
Sem um nome para felicidade
Sem alguém para sentir saudade

Enfim que não me importei
Pois estar só não novidade
Era a comodidade da minha constância
Até que em certa ocasião

Houve o prazer
De encontrar-me de ti
Literalmente de ti
Com o mesmo som do pronome

Então que tudo que parecia
Não parecia mais
E tudo que sentia
Não sentia mais

E tudo que pensava
Não pensava mais
E tudo que esperava
Eu não esperava mais

Notei
Que reações quimicas pareciam incorretas
Cálculos pareciam dificeis
Dormir não era tão necessário

Revelar imagens, processo vicioso e de fácil realização
Perdia-se em pensamentos,
Os tamanhos dos filmes se perdiam
As coisas ficavam bagunçadas

Os poemas ficaram confusos
As letras ficaram embaçadas
Só não esquecia meu nome
Porque é por ele que me chamava

Fiquei brava comigo mesma
Pois sempre questionei os sentimentos
Mas quando vi...O que faria eu
Se você já estava aqui dentro?

Os céus ficaram mais azuis
Levantar cedo começou a não ser tão ruim
A disposição brotou mais forte
O seu nome passou a ser o mais bonito

Seu orkut passou a ser notado
O ciúmes começou a aparecer
E quando estou perto de você
Existe um imã que não deixa o tempo me levar

Fiquei com medo dessas coisas
Sempre achei mais seguro
Termos força sobre nós
Conseguirmos controlar os pensamentos

Tentei ir embora
Fugir
Não pensar...
Esquecer quem sabe

Mas estilo uma música do CPM 22
"Quanto mais eu tento
Mais eu lembro"
(...)

Voltei atrás pensando que podia ser tarde
De repente
Que não desse
Mas a alegria foi saber que ainda está aí

Sempre fui feliz
Sempre fui a favor que nada pode apagar
Os sorrisos dos nossos rostos
Afinal temos que ser felizes com nossa própria companhia

Sempre fui...
Isso é fato...
Mas andei pensando...
Que há muito tempo o céu não ficava firmemente azul...

Apareceu uma felicidade boba
Uma felicidade constante
Um pensar bonitinho
Um querer sem querer literalmene querendo

Uma segurança que eu não conhecia
Um gostar despreendido
Algo confortável
Algo aceitável e passível de possibilidade

Sem urgências e acensões
Sem atropelamentos
Sem exigências de mudanças
Sem dominio da alma alheia

Sem pedir para que eu mude
Sem exigir que seja quem não sou
Sem explicações pelo que escrevo
Sem ilusões de poemas escritos ao vento

Notei que desde que encontrei-me de ti
Sei que o pronome está colocado errado
Mas se não for ti não faz sentido
E que eu não mude o nome dos versos para que entenda

As coisas ficaram leves
E um pedaço significativo da minha felicidade tem seu nome
Não sei como era antes de me conhecer
Quantas pessoas conhece ou tem enfim

Mas toda vez que você vai embora
Você deixa do outro lado
Alguém que sem você saber, você faz feliz
E sem eu confessar, sempre sentirei saudades

Que sua felicidade sempre tenha um nome em particular
Rezo que seja o meu ...Quem sabe... (...)
Mas se não for, alguém que você saiba
Que sempre estará lá esperando ver você de novo.



=)


Que a certeza de todo coração, seja sempre ter alguém por quem esperar, e alguém no caso de uma viagem ou de uma doença, braços abertos esperando você voltar =)





Escrito por Ana Cinta em 12:12 PM



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Terça-feira, Dezembro 15, 2009

Eu esqueci ...

Vendo as datas dos posts, esses dias atrás foi aniversário de casamento dos meus pais e eu nem postei nada. Maldade a minha , uma vez que aniversário de casamento é algo (as vezes) sempre bom de comemorar.

Eles tem mais do que minha idade de anos juntos, e acredito que isso seja uma vida praticamente. Penso como deve ser dificil e ao mesmo tempo especial ter uma pessoa que dividiu momentos bons e ruins com você por tanto tempo.

Eu já tive a opção de casar, acho que muitas pessoas já tiveram a chance e não optaram por vários motivos e um dos com certeza (além da falta de amor) é o egoismo.

Nós mortais, e principalmente os com menos de 30 anos, não conseguimos pensar em dividir nossas vidas integralmente com alguém, sabe, é dificil aceitarmos abrir mão dos "meus" ou "seus" planos, para viver um "nossos planos" .... Pode reparar, que sempre pensamos em construir "nossa vida"... E não "nossas vidas".... Por mais que namore sério, por mais que esteja num periodo jurássico com alguém, quando somos jovens, a prioridade na maioria das vezes , é mais crescer do que se doar. Não que isso impeça alguém de fazer diferente e casar antes, mas estou utilizando uma situação hipotética.

Quando vejo casamento, penso que é um exercicio diário de boa vontade, paciência, doação, respeito, carinho entre outras coisas. Sei lá, não tenho conhecimento de causa, mas vejo meus pais, muitos dos meus tios, são casados a mais de vinte anos com a mesma pessoa. É maravilhoso ter aquelas caracteristicas perfeitas por 20 anos, mas e as ruins?

Então acho que quando alguém não consegue ter maturidade pra aceitar os dois lados (o bom e o ruim) , ou um quer e o outro não quer, ou não conseguem cumprir o contrato do até que a morte os separe haja o que houver enfim, a tentativa dá errado e as pessoas se separam. (Outras se quer tentam, escolhem o lado egoista e não casam). Se casar fosse tão maravilhoso não precisava ser registrado em cartorio e com testemunha que você agora pertence a outra pessoa (risos).... Não teria despedida da "boa" vida de solteiro... E ninguém perguntaria : Nossa, você tem coragem? ...

Pensa, como será acordar, dormir, dividir natais, aniversários, tpms com a mesma pessoa? Acredito que por tudo que possa ser, fácil com certeza não é. Admiro muito quem leva a palavra matrimonio e o contrato de casamento a sério. É com muita destreza que alguém consegue ser fiel a vida toda à uma mesma pessoa, e é com muito amor e além de tudo respeito, que conseguimos ter condições de gostar muito da parte boa e aceitar a qualquer custo as partes ruins, e conviver (na maioria dos dias) pacificamente com tudo isso.

Teoricamente , admiro muito meus pais, meus tios, meus avós, e outros amigos que tenho, por eles conseguirem manter um padrão de vida diferente dos que a nossa amável sociedade impõe.

Simples, pegue essas revistas , estilo Nova, Cláudia, ou algumas revistas mais direcionadas ao público masculino. Se tem 100 páginas, no maximo duas falam sobre relacionamentos duradouros ou afins... As outras 98 páginas, é como pegar o próximo da fila e ser "feliz"... Aí é a velha história de que cada tartaruguinha nada para onde quer.

Eu sei que na nossa vida, a gente vai conhecer muita gente, vai perder muita gente, alguns você vai querer pra sempre, outros vão querer que você fique pra sempre, a gente vai chorar muito, mas também vai ser muito feliz. Algumas tentativas serão certas, outras erradas...

Mas minha vó sempre disse algo que eu achava meio bobo, mas hoje passa a fazer mais sentido, não foram exatamente nessas palavras, (estilo sermão da montanha, é bem mais complexo) mas é exatamente esse sentido:

"Tudo nessa vida vai embora, o trabalho passa com os anos, a beleza e boa forma some com os dias, os amigos vão e deixam saudade, os irmãos arrumam suas familias, nossos pais com o tempo voltam pra Deus, as paixões acabam, e nós? Nós temos no decorrer de nossa vida, achar um "amigo", alguém que nos respeite para dividir tudo isso... Alguém que vai cuidar de você e aceitar você como você é. Alguém que você vai cuidar, e aceitar como ele é. Lá na maturidade as coisas e os objetivos são diferentes. Casamento serve para isso, todo mundo precisa ter alguém que vai estar sempre ali quando todos estiverem ido."

E no dia do aniversário de casamento dos meus pais eu vi isso. Um dia , eu e meu irmão vamos sair lá de casa. E eles sempre terão um ao outro. È meio romantico, meio bobo, mas, eu acho isso feliz =).

Sei que as coisas as vezes não dão certo, ou dão certo de forma diferente, e a vida exige que nem tudo seja como o planejado. Mas o planejado deles foi isso, e eu desejo muita felicidade pra eles.

Acho lindo ver que hoje em dia, algumas pessoas ainda se esforçam pra criar laços, contruir as coisas, abrir mão de seus únicos interesses, viver pelo outro e permanecer juntos....

É fácil ficar sozinho, o dificil é dividir-se em alguém :D

Então papito e mãmiitaa =) Parabéns pra vocês dois.... ^^ Realmente existe muito para comemorar, e principalmente agradecer a Deus por ter tido permissão de entrar na vida de vocês e causar tanta bagunça nos seus coraçõezinhos pacatos ^^ Eu amoo muito um e amo muito o outro, amo muito os dois... =)

=)













Escrito por Ana Cinta em 11:18 AM



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Domingo, Dezembro 13, 2009

Fazendo o certo

Você não merece nada do que escrevi no post anterior...
Você é a parte boa dos dias
A lua bonitinha das noites do mês passado
A espera das certezas

Se eu tenho medo ou se eu sou covarde
Se eu sou confusa ou qualquer outra coisa do genero
Nem você, nem ninguém tem culpa disso
Apenas eu, por ter receio de viver

Enfim, algumas ações...Mudam tudo...
As vezes dizer as coisas no tempo errado
Deixa o que tinha solução sem volta

Mas a única coisa que posso dizer
E que muita coisa perde a graça sem pensar em você
Então me perdoa...

É a única frase justa hoje... Me perdoa.
Mas você é a parte de tanta coisa boa...
Nem que queira, deixarei de pensar ou possivelmente esquecer.







Escrito por Ana Cinta em 10:56 AM



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